7 Tahun

*lap lap sawang*

Allah. Lama betul blog ni tak ada update ya? Kali terakhir aku menulis tentang pemergian Iskandar, seorang doktor yang aku hanya kenali di alam maya. Interaksi yang ada cuma ucapan hari lahir. Aku lahir 26 Januari, Iskandar 27 Januari. 7 tahun dah dia pergi. Meninggal pada usia 27 tahun. Dulu aku suka tengok post Facebook dia. Kelakar. Dia rajin cerita jalan kehidupan dia masa bertugas di Sabah. Masa dia meninggal tu, menangis jugak aku.

Kali ni aku update, sebab aku nak menulis tentang Fekhry. 11 tahun lepas, Fekhry pernah menulis tentang aku di blog dia. Tapi aku, rasanya tak pernah bercerita tentang dia.

Siapa dia dalam hidup aku? 

Masa aku masih belajar di UiTM, aku pernah ikut satu program belajar bahasa isyarat di Sekolah Kebangsaan Pendidikan Khas Selangor. Di sini bermulanya pertemuan kami. Aku nampak dia kat situ. Hensem. Lepas tu siap conduct koir Hari Ini dan Semalam. Dia cikgu kat sekolah tu. Masa tu aku memang minat sangatlah nak belajar bahasa isyarat ni. Sampai sekarang pun aku minat je lagi nak belajar.

Habis program aku pun cari siapa nama dia. Jumpa kat Facebook, aku add friend. Dia pulak jenis suka berkawan. Ngam. Dan tak aku sangka semudah tu jugak kami terus rapat. Boleh kata hari hari sembang. Dah la hensem. Aku pun crush jugak kat dia. Tapi rupanya berpunya. Haha. Tapi aku takde lah down terus blah sebab bukan tu tujuan aku berkenalan dengan dia. Masa tu memang fokus aku tentang budak budak deaf ni. Seronok dengar cerita cerita dia. Ada la jugak beberapa budak yang aku kenal hanya dari cerita cerita dia. Cerita pulak complete. Siap tunjuk gambar. Siap tag aku dekat Facebook.

Rapat betul aku dengan dia. Boleh kata semua benda dia cerita. Sampaikan kekasih hati dia waktu tu pun aku kenal. Dan memang aku berkenalan la sekali dengan akak tu. Cantik, tinggi, solehah. Tapi tak ada jodoh mereka. Akak tu kahwin dengan orang lain. Kecewa sangat dia masa tu. Lama sangat dia ambil masa untuk move on.

Tapi bila dia dah single aku tak cuba pulak nak masuk line. Haha. Mungkin sebab pada kami, memang selesa berkawan kot. Mungkin pada dia aku dianggap kawan baik dan adik. Dia tua 5 tahun dari aku.

Lama la jugak kami rapat tu berkongsi pelbagai kisah kehidupan. Tapi dia lah yang lagi banyak bercerita. Aku memang jenis kurang berkongsi. Tapi semakin dewasa masing masing pun tak ada masa sangat. Sibuk dengan kerja masing masing. Sesekali je borak bertanya khabar. Tapi aku tahu, dia tak lupakan aku. Dia support aku, dalam diam.

Masa mak dia meninggal tahun 2017, dia datang bercerita kat aku. Kesedihan dan kerinduan dia. Dan aku bersyukur sebab masa tu aku pilih untuk comfort dia. Aku ni bukan boleh harap sangat. Kadang aku suka bash dia balik. Tapi dia baik. Kena marah kena bebel dengan aku dia tetap sudi nak berkawan jugak. 

Tapi sejak 2017 pun macam macam jadi dalam hidup aku. Aku struggle sangat. Bila dah keluar dari kesusahan aku, aku sibuk sangat pulak. Lama lama memang aku lupa nak contact dia. Aku ingat dia tapi mungkin sebab dah terbiasa dia yang mula tegur dulu aku pun jadi tak reti macam mana nak mulakan perbualan.

Lepas tu tahun 2020 ada WhatsApp dengan dia. Cakap pasal anak anak murid dia. Masa tu genap 10 tahun dah kami berkawan. Aku tak sangka dia yang ingat. Aku ingat kenal masa zaman belajar je. Tahun berapa aku memang tak pasti. Tapi dia ingat. Dia memang jenis hargai orang.

Dan apa yang aku ingat lagi, aku selalu kirim sampul raya kat dia. Dia tak mintak pun aku pos jugak. Sebab dia pernah cakap dia suka. Apa salahnya kita bagi apa yang orang suka kan?

Baru baru ni, masa awal bulan Oktober aku saja nak tengok gambar gambar yang orang tag aku dekat Instagram. Ada satu gambar dia tag aku. Dia upload gambar sampul raya yang aku kirim. Dia kata thank you bagi jugak sampul raya dekat dia walaupun aku gurau gurau kata tamau bagi dekat dia. Aku senyum tengok post tu. Tapi langsung tak tergerak di hati aku nak tengok IG dia ke FB dia ke atau tanya khabar dia dekat WhatsApp atau messenger.

Masa birthday dia 13 September lepas, birthday yang aku memang sentiasa ingat sebab sehari sebelum kakak. Dia ada upload story dan aku pun wish Happy Birthday. Dia jawab tq. Masa tu aku rasa pelik, aneh. Pendeknya reply. Biasa tak macam tu. Tapi itulah hati aku memang tak tergerak nak tanya.

Masa awal Oktober jugak dia ada upload semoga Oktober ni semuanya baik baik macam tu la. Dia tepek sekali gambar dia. Makin hensem. 38 tahun dah dia. Masa kenal dulu baru 26 tahun. Dan tetap jugak single. 

Lepas tu macam biasalah habit sebelum tidur, scroll FB, IG, tiktok. Tiba tiba ada satu post lalu news feed aku. Tag dia. Gambar hitam putih. Ada gambar dia. 

Fekhry meninggal. 

Ya Allah. Betul ke? Terus terbangun aku. Macam nak tercabut jantung. Aku baru je tengok post dia beberapa hari sebelum tu. Aku baru je teringat dia dan senyum masa tengok post sampul raya tu. 

Betul ke dia dah tak ada? 

Innalillahi wainna ilaihi rojiunn. 

Aku yakin, pada hari aku tengok dia punya post sampul tu, pada hari aku teringat dekat dia tapi tak terdetik untuk menghubungi, itulah hari perpisahan dia dengan alam dunia, hari perpisahan kami. Tanggal 5 Oktober 2022. Jam 8 malam, Fik pergi bertemu Ilahi. 

Aku menangis. Sepanjang hari aku menangis. Kehilangan pertama di kalangan orang yang rapat. Orang yang aku rasa aku selalu kasari dia tapi dia tetaplah menyantuni aku dengan baik. Aku harap Fik dah maafkan aku sebab aku tak sempat nak mintak maaf dekat dia.. 

Aku redha dia pergi. Dia dah lama letih. Dah lama sedih. Dah banyak dia berkorban untuk orang orang yang dia sayang. Dia orang baik. Hati dia baik sangat. Dia penyayang. Dia didik anak anak syurga. Masa kat dunia ni dia tak dapat bidadari yang dia idamkan. Tapi aku percaya orang sebaik dia yang Allah sayang ni ada tempat istimewa di sisiNya. Ada jodoh dia kat sana. Ada bidadari yang terpaling cantik untuk dia. 

Fik pergi pun mudah sangat sangat. Dia rasa sakit. Sehari sebelum nak pergi tu dia demam, dia sakit perut. Dia tak boleh nak tidur. Esoknya dia MC. Check dengan doktor dia ada hpt. Tinggi sangat blood pressure dia. 200+. Malam tu, dia kembali ke rahmatullah. Cepat sangat kan? Darah tinggi dia bagi kesan pada jantung. Itu yang jadi punca kematian. 

Allah tak buat dia sakit menderita lama. Jadi dia tak perlu susahkan sesiapa untuk jaga dia. Dan sebab takde siapa yang mampu menjaga dia sebaik jagaan Allah. 

Ada masa aku rindu. Ada masa aku terkilan. 12 tahun usia persahabatan, tak pernah sekali kami berjumpa. Sama sama tak pernah mengajak. Mungkin sebab sama sama selesa begini. Dan sudah tentulah kerana Allah tidak mengizinkan juga. Sebab Allah tau sememangnya inilah yang terbaik. Walaupun aku rasa ralat tak tanya khabar dia, tapi itulah takdir yang tertulis antara kami. Pasti ada kebaikannya. 

Salam perpisahan di alam dunia yang penuh ujian ini ya Fik. Terima kasih bersahabat dengan saya. Kita berpisah di sini tapi tidak terpisah nama Fik dalam doa saya. 

Al-Fatihah. 

Fekhry Nizam bin Adam Idrus

13 September 1984 - 05 Oktober 2022

Post yang buat aku senyum. Rupanya masa tu dia dah nak pergi. Ataupun dah pergi. 

Terima kasih cakap saya sweet. Tak ingat dah huhu. Dulu ada jugak sesekali datang sekolah dia tapi tak sekali pun berjumpa. Memang tak tertulis takdir bertemu kan?

Lepas ni aku tanak dah gaduh dengan sesiapa. Walaupun gaduh gaduh dengan dia tu masa awal awal kenal dulu je tapi aku menyesal tau dak 😭

Sebuah Kematian

Jumaat. 27.03.15

Akhirnya orang yang tiap kali aku on facebook akan terjah profile dia dulu sejak tahu dia kritikal di ICU, telah pergi menemui Ilahi. Sesak dada sebab tahu selepas 4 jam pemergiannya. Aku tangisi kematiannya.

Dia bukan siapa siapa dalam kehidupan aku. Sekadar friend on list di facebook yang tidak pernah berhubung melainkan sekadar ucapan selamat hari lahir. Ah hari lahirnya cuma sehari selepas aku. Mudah nak ingat. Cuma ya, aku silent reader status statusnya. Rupanya sudah lama. Dari zaman dia belajar sekitar 2009/2010 hingga waktu dia menghembuskan nafas terakhirnya. Dan aku perasan dia rupanya warded sejak bulan satu, tapi hakikatnya hujung tahun 2014 dia sudah bermastautin menjadi pesakit hospital. Sejak sejak itu aku lebih kerap memerhati statusnya, apa sakitnya, harapnya cepat sembuh. Sampai satu ketika melimpah wall postnya dengan pengkhabaran dia kritikal. Doa tidak putus putus dari keluarga dan sahabatnya. Sehinggakan aku rasa ramai silent readernya yang muncul juga memberi kata semangat.
Dan aku juga. Mengharap keajaiban untuk pejuang di ICU.

Bayangkan. Aku on facebook semata nak tahu khabar beritanya. Seminggu dia kritikal seminggu itu jugalah aku kerap menyelusuri facebooknya. Tak pernah aku gigih begitu inikan pula pada stranger. Sampailah pada jumaat (27.03.15) terdetik di hati aku, jika Tuhan ambil dia pergi bukankah ini pelajaran yang sangat besar? Aku sudah lama tidak menghadap kematian yang aku kenali, yang aku rasa sakit di dada menangisi. Aku tahu mati tak mengenal usia nyatalah Tuhan mengambilnya pergi ketika usianya cuma 27 tahun, yang sebelumnya dalam keadaan sihat lalu didiagnosis dijangkiti tibi abdomen.

Bagaimana kalau aku di tempat dia? Bagaimana kalau Tuhan kata hayat aku cuma tinggal beberapa ketika? Dia pergi pada genap dua bulan selepas ulang tahun kelahirannya. Melihatkan status statusnya beberapa minggu sebelum itu, siapa sangka bahawa ajalnya sudah begitu dekat?

Aku tangisi pemergian ini atas hilangnya seorang doktor yang menceriakan, tetapi aku lebih berduka melihat diri aku yang penuh dosa dan noda. Tuhan mengangkatnya menjadi mulia, moga Tuhan tidak menjadikan aku hina.

Allahu akbar. Kematian itu membangunkan.

Rehatlah Iskandar Dzulkarnain. Sekarang sudah sihat dari penyakitmu. Moga malam malammu di alam barzakh bertemankan taman taman syurga yang indah. Dan moga dalam sakitmu sebelum itu telah menghapus tiap dosamu.

Innalillahi wa inna ilaihi rojiunn

2015

Aku tahu dah masuk setengah bulan dua dah pun tapi sebab blog ni dah seratus tahun tak update so 2015 still new for me. Hiks.

Dan Alhamdulillah merasa dah kita ke tahun 2015. 2015 ni kira permulaan hidup yang baru la jugak untuk aku. Sebabnya, aku berhenti kerjaaa wohoooo. Hmm. Aku tak expect pun aku akan berhenti kerja. Paling paling pun bertukar syarikat bekerja bukannya berhenti terus. Kadang kadang bila toleh belakang rasa macam tak percaya je dengan keputusan yang aku ambik ni. But still before decide to quit, aku dah discuss dulu dengan kakak & close friends. Dan jugak solat & doa.

Kenapa aku berhenti? Aku anggap itu hanya asbab untuk aku mulakan hidup baru. Mungkin, jika aku tak diuji macam tu sampai ke tahap depression (aku mengalami kemurungan ok), aku tak berani buat decision ni dan terus stay dalam comfort zone aku yang tak comfort pun sebenarnya.

So dengan hati yang berat, dan pasrah, dan jugak redha (aku harap), aku mulakan hidup baru pada usia 26 tahun. Work from home. Most people said it's best to work from home, but only those who are wearing the same shoes know how it feels. Lalala. Aku buat bisnes. Jual alQuran atas label suratchenta. Aktif kat instagram je. Jemput follow. Eh.

Work from home. Tu memang satu cita cita la jugak. Aku dibesarkan oleh seorang ibu yang kerjayanya adalah suri rumah. Jadi, melihatkan itu menjadikan aku ingin berada di situ. Menjaga keluarga, erat dengan anak anak dan suami. Betapa indahnya rumah yang dihiasi dengan kehadiran seorang ibu. Ye. Aku ada ijazah. Tapi at the end memang harapan aku nak bekerja dari rumah. Dan bila orang mengharapkan aku berkerjaya hebat dan bergaji besar, agak menyedihkan aku la selama ni. Sebab benda benda tu memang takde dalam aim aku. Aku cuma nak cari apa yang aku boleh buat untuk aku bekerja dari rumah. Lumayan ke tak lain cerita, asal kita tak berhenti berusaha. Kan?

Dan Alhamdulillah aku diketemukan dengan perniagaan menjual alQuran dan jujurnya aku sangat suka melakukan ini. Bahagianya aku rasa bila bertemu dengan pembeli yang benar benar mencari, pembeli yang muallaf, pembeli yang menjadikan alQuran sebagai hadiah, dan yang paling membahagiakan sudah tentu - sis, tadi saya baca alQuran yang sis jual. Saya suka sangat. Terima kasih sis. - hati mana yang tak berbunga ye dak? Alhamdulillah.

Bukankah Allah dah kata tidak ada yang diberikanNya adalah sia sia?

So for 2015, I start myself as entrepreneur, that selling alQuran. And step by step I will achieve my dreams. InsyaAllah.

Nanti lah ye update lagi. InsyaAllah.
Assalamualaikum!

Mulut Jahat

Aku rasa moral down sangat sekarang ni. Moral down.

Sebelum sebelum ni aku rasa aku stress, pressure, tension sebab dengan sikap sahaja. Sikap yang malas, sikap yang kaki ponteng, sikap kaki merayap, sikap sibuk hal orang, sikap ahhh macam macam sikap buruk yang lain. Aku sangka sikap sikap ini tak ada kaitan dengan pemikiran, rupanya dah lama pemikiran aku berubah. Lama lama apa yang aku nampak semuanya buruk. Sudah tidak ada ikhlas. Sudah tidak ada kesanggupan. Segalanya dibuat kerana terpaksa. Semuanya dibuat dengan rasa benci.

Tahu tak bila aku tersedar aku rasa macam sedih gila. Aku menzalimi diri sendiri, aku menzalimi syarikat tempat aku mencari rezeki, aku menzalimi bos aku sendiri. Dan aku tatau macam mana aku nak perbetulkan dan bertaubat. 

Aku sedih gila. Sedih gila membiarkan telinga dan hati dan jiwa aku dihasut sampai begini jadinya. Bayangkan hubungan baik aku dengan semua orang, dengan syarikat semuanya dah retak. Bayangkan aku dah tak guna bahasa yang baik baik bila bercakap dengan orang. Bayangkan aku dah tak buat kerja dengan rasa semangat untuk bantu syarikat tapi semuanya dengan rasa terpaksa dan benci. Membayangkan semua ni pun buat aku rasa aku takde harapan dah. Lebur. Sebab biarkan telinga mendengar hal hal yang buruk sepanjang masa sampai hati & jiwa mengikut sama.

Ya Allah, mana aku campak iman yang cuma secebis ini?

Dunya or Akhirah

We're all going to die
No matter how much you deny
It's a fact not a lie
Death is near, do you have any fear?
People talk about it all the time, but do you even hear?
What happens when the reminders go through your ear?
Death is a destroyer of all pleasures
It takes away the value of all your materialistic things and treasures

We know that this life is just a test, that's why our behaviour should be at it's very best
We need to seek knowledge and get closer to our Lord
Many people grow up practising Islam, but then they get bored
They turn their heads without any heed, they feel no remorse when they commit a bad deed
They don't care about the people in need
They don't care about the rest of the Muslims who constantly bleed
These are not the muslims that our ummah needs
These people are misguided and lost

They say they want Jannah, but in the end it will be their loss
This dunya (world) is just a bridge that we need to cross
Jannah has a price, it's called sacrifice

Soon we will have so much regret, because this world the life everyone will forget
I pray to Allah that we are not led astray
Because I'm sure all of us want to be shaded on judgement day
We need to realize what's right in front of our eyes
This dunya (world) is filled with deceived and lies
The angel of death can take your life anywhere
And you can't tell me that's not fare, but that's just how life is

You can die from anything including rare diseases
The point is Allah can take your life whenever He wills
Doesn't matter how much money you have, you won't need those dollar bills
All you are taking to your grave are your actions and your deeds
Do you think Allah will be pleased?
Do you think your good deeds will be heavy on the scale?
Everyone will be judged, male and female
Will you pass or will you fail?

Everytime you follow a desire, your getting closer to the fire
Unless you repent to Allah who does not tired from forgiving you
So don't prefer dunya (world) over deen,
Do you think your sins aren't being seen?
Allah's always watching, and the angels are always writing
Just remember that next time your fighting or backbiting

Don't chase after this world because it's only temporary
Aren't you scared of hell, don't you think it's scary?
But you won't be that scared to depart if Allah is in your heart
And only Allah knows what's inside
He sees what you reveal and He knows what you hide
So fear the day when the earth will collide
And pray to Allah that in Jahannam you won't abide

Allah is always by your side, so put away your pride
All of us make mistakes but if you repent sincerely insyaAllah Allah will let it slide
So make sure that Allah is the one who you obey
For this life is not meant for fun and play
One of the best times to worship Allah is at night
When there is no one else in sight
When is only you and the One who made you
You and the One who never betrayed you
Turn back to your Creator, and don't say you'll worship Him later

You don't know when you will go
No one is promised tomorrow
Save yourself the sorrow
Think about the time when you will be buried 6 feet under the ground
When your heart will start to pound
When you will be startled by the slightest sound
When your thoughts will be going round and round
When you will be questioned about everything you used to do
When you will be questioned about the people that used to follow you
And also the people you used to follow
Will they benefit you when that hollow grave swallows you?
That's why we need to have righteous friends
Because they will be with you even after your life ends

Once you in the ground there will be no second chance
No re-do, once you soul is taken you will be forsaken
So forget YOLO (you only live once)
Because in the grave you will be SOLO
Maybe right now your imaan is low
You can change that ticket slow

Now I'm not guaranteeing you have a lot of time
Listen (read) carefully to my rhymes
You never know when you will leave
But dying won't be a problem if you surely believe
But you shouldn't worry as much about death
As you should the state in which you will die
Cause no one can save you from your grave
But what will happen when you are inside?

For we are only made of clay, and on that day many people will cry tears that will dry
Think about the day when you will be resurrected and you will rise and you will see all these people and realize
We are smaller than flies
And the scary thing is, only the true believers will attain the ultimate prize
Whoever does an atoms weight of good will see it
But if you wanna keep doing bad then so be it
But you'll have no one to blame, this life is not a game
You act like you can handle Jahannam, yet you can't even bare a single flame
You'll have so much shame, but you got what you wanted
That dunya (world) fame, was it worth it?

Remember to lower your gaze for better days
Remember to increase your sujood it will lighten your mood
And don't be rude, especially to your parents who made you who you are
They are more special than any gold sliver or a million dinars
And also for them death is not far
So serve them everyday and be careful how you speak to them, watch what you say
And make sure you pray for them, because one day they won't be there
You will see their empty chair
So help your family to prepare

When you turn to the Quran you can't go wrong
Also try to increase your fasting, the rewards will be ever lasting
Remember Allah
Remember solah
Remember the sunnah
Remember the ummah
Remember your grave
Remember that you are only a slave
Remember your deen
Remember to stay clean

I want you really think about everything I said (wrote)
Because soon you will be on your death bed
Take some time now to pray for the dead
And I'm not trying to freak you out, I'm just being real
Imagine if the next thing you ate was your last meal

Allah is the most forgiving
So change your life now while you are still living
Make sure your intentions are sincere, the end is near and the goal is clear
Remember death and stay steadfast
Because you don't know which breath will be your last


Dunya or Akhirah | Maryam el-Ashiri

Ramadhan

Dah hari yang kesepuluh. Tinggal lagi dua puluh hari. InsyaAllah.

Tapi, aku dah rugi sepuluh.

Ramadhan tahun ini hambar. Tak ada persiapan, melalui ala kadar, rasa macam kosong nya jiwa ini. 

Tak ada semangat.

I have a fight with myself.

A fight to be a better Muslim. Tahu tak susah? Lagi susah bila orang dah expected so that nobody would remind you. You have to do it by your own. You fight alone. Dan bila kadang kadang tergelincir kecundang -- orang hanya akan kata, eh takkan kau macam tu? eh takkan kau tak buat (amal soleh beribu)? takkan la kau tak tahu? etc etc.

yelah kak. yelah bang. aku bukan ustajah tahu semua benda. aku bukan bidadari nak sempurna tiap segala.

It's not a fight to impress others. But a fight to win the mardhatillah, dengan sokongan orang orang yang bersama di atas jalan ini terutamanya. Futur dah ke aku ni..aku pun tak tahu..

Dan benda ni memang masalah yang paling berat. T__T

But then, on first Ramadhan, bertelagah pulak dengan partner project. Yang end up dengan penyesalan. Kenapalah aku marah dia. Kenapalah aku tak sabar. 

Yang sebenarnya aku tekanan.

Sehari sebelum ramadhan, abah masuk wad kecemasan kejap. Benda macam takde apa tapi...susah hati tak boleh nak tipu. Walaupun masuk wad hanya untuk kurangkan darah tinggi je, but still la rasa macam lain macam je. Tapi bukan reti jenis tunjuk kasih sayang depan depan. Petang tu aku ziarah abah kat rumah dia, dia nampak macam okay. Tapi tak tahu lah kan..

Ramadhan ke tiga ke empat tah, aku berbuka kat rumah abah. Lepas tu abah nak pasang lampu. Panjat meja. Panjat okay tapi bila nak turun dah payah. Dah tak kuat. Aku masa tu pandang tepi je mata aku dan dan pulak tu nak bertakung. Abah letak tangan atas bahu aku nak perkukuh kedudukan supaya dia tak jatuh, aku tahan je apa aku rasa masa tu. Aku teringat kat mak. Mak dulu masa dah dekat hujung hujung nikmat nyawa, dah tak kuat. Nak kena berpegang tangan, nak kena berpimpin. Masa tu pun aku telan je apa yang aku rasa. 

Lepas tu semalam abah whatsapp aku kata dia tak larat nak amik aku. Abah bagitahu dia cirit birit sampai terkena seluar. Letih sangat katanya. Tapi dia teruskan jugak puasa. Masa tu aku kat office. Ajar adik praktikal ni yang baru masuk department Sales. Sebelum ni department Account dengan aku. Aku duduk belakang reply whatsapp abah. Semoga cepat sembuh. Tu je yang aku reti. 

'Abah dah tak kuat..' detik hati aku. Bila aku terbayangkan semua ni aku jadi sedih. Sedih sebab aku tak tahu aku nak buat apa. Sedih sebab aku tak dapat nak jaga abah sendiri. Sedih sebab aku tak dapat spent banyak masa dengan abah. Sedih. Orang label aku volunteer, I called myself a volunteer, tapi aku tak mampu jadi volunteer untuk ayah aku sendiri. My own parent. 

Dan hari ini abah whatsapp aku lagi. Katanya bengkak gusi pula. Semalam tak tidur sebab cirit, sampai tak tidur. Lapar tak sahur tapi sayang nak tinggal puasa.

Okay lah. Aku nak pergi menangis bawah meja kerja. 

Aiman Azlan: A Letter From Single Aiman To Married Aiman

Aiman Azlan: A Letter From Single Aiman To Married Aiman: On Friday, December 13th, 2013 at around 12:30pm (a few hours before my wedding), I wrote this letter to myself as a form of reminder. I ...

The Reflection of Me

Izinkan aku menulis sesuatu untuk tarbiyah kita bersama.

Lama aku tak menaip. Mungkin tak ada masa, mungkin tak ada idea, mungkin malas nak menaip, mungkin itu mungkin ini, tapi hakikatnya macam macam hal yang berlaku. 

Tarik nafas dalam dalam dan hembus. 

Setiap apa yang berlaku, baik dan buruk, semua tu ada tarbiyah dari Allah. Ada hikmah orang selalu cakap. Tapi kita sebenarnya lebih senang nak cakap yang kita berprasangka baik dengan Allah daripada dengan manusia. Walhal kebanyakan ujian Allah tu datang dari manusia jugak. Manusia macam kita. Hamba Allah. Yang kita sendiri sedar diri kita tak pernah perfect. Macam orang lain. Tapi bila sekali diuji, musibah datang, salahkan orang. Kan?

*ketuk kepale laju laju. wuuuu*

Well, always remember that setiap orang ada kenangan, ada pengalaman, ada sejarah. Senyum riang macam mana pun dia, dia tetap ada sesuatu yang dia sendiri je yang rasa yang susah nak diterjemah pada orang lain. If they don't share, don't ask. If they did, then listen. 

Banyak yang berlaku. Sampai tatau nak mula dari mana. Tapi ada suatu hal yang aku belajar dari sebuah perjalanan, atau lebih tepatnya sebuah hubungan. Tak kira lah hubungan apa pun, kawan baik, suami isteri, anak & mak abah or even orang yang sedang berusaha nak mendirikan masjid, ada suatu hal yang orang susah nak praktis tapi sepatutnya kena ada.

When you are soooo afraid about the reality, you make others being afraid to tell you the truth.

Apakah itu?

Berterus terang. Jujur. Dan berbincang.

Tak ramai yang mampu. Sebab realiti selalu menyakitkan jadi orang tak sampai hati maka biar lah makan hati sampai bila bila. 

Aku pun pernah hidup dalam harapan. Harapan yang kita takkan kehilangan. Harapan yang moga bahagia yang kita rasa ni tak reti nak berhenti. Sebab harapan la jadikan aku rebah ke tanah, kalau boleh rasa nak gali lubang dan masuk ke dalam terus sampai kerak bumi, kambus. Dia punya rasa kecewa patah hati malu tak payah tanya. Dan Tuhan jugak lah yang tahu betapa susahnya nak bangkit dan kembali senyum. 

Senyum untuk terima kenyataan bahawa Allah nak aku belajar banyak perkara.

Dan kenapa aku rasa macam tu? Dan mungkin kau jua?

Sebab kita lupa hakikat 'the end of chapter'. Bila chapter tu nak habis, ada macam macam cara Allah beri. Ada chapter tamat dengan kematian, tapi mungkin lebih ramai yang tamat dengan perpisahan. Dan kita jadi macam ni sebab kita tak rela dengan sebuah perpisahan. Siapa pula yang rela melainkan dah tak suka? Tak gitu? Kan?

Aku ada sebuah kisah. Dan kisah ini banyak memberi tarbiyah pada aku. Mungkin aku tak mampu nak terjemah semua dalam tulisan, tapi inilah apa adanya yang aku mampu. 

Sebelum aku dijentik tarbiyah melalui usrah, aku pun cuma manusia biasa. Yang jahilnya mungkin lebih teruk dari yang pernah disangka. Tapi aku ni jenis takut yang buat salah, yang buat sesuatu jelas itu adalah dosa atau perkara yang tak baik. Tapi disebabkan manusia, aku buat jugak dalam takut takut aku tu. Macam aku rasa couple tu salah, tapi aku ada jugak kawan dengan lelaki. Aku ada jugak pernah keluar dengan lelaki. Tapi fitrah manusia yang asalnya suci tu akan menjentik jentik hati memberitahu this is not a right wayyy. 

Aku cari jalan. Turning point mungkin. Tapi tak jumpa. Aku sambung ijazah perbankan Islam. Dari situ aku mula kenal hadith dan hafal terjemahan Quran. Dalam bahasa Inggeris. Lepas tu baru aku beli Quran dengan terjemahan Melayu/Indon. Aku baca, tapi aku tak faham. Tak best sungguh rasanya masa tu belek Quran. Tak faham terjemahan cerita apa. Jadi aku pun teruskan hidup aku dengan jahil dunia dan jahil akhirat. Tapi dalam hati aku masih jugak berkate kate this is not a righttt wayyy. 

This is not a righhttt wayy sekalipon, aku tetaplah jugak dalam dok diam tu dok syokkk kat sorang hamba Allah ni. Aku punya syokkk sangat kat dia, sampaikan aku jadi seronok la nak jadi baik. I learnt a lot from him. Seriously. Masa aku mula mula rasa minat kat dia tu, dia ada gelpren dah ponn. Tapi aku tak kesah pon sebab aku masa tu takat syokk je bukan nak kawen dengan dia pon. Dan aku punya syokk tu berlanjut sampai nak dekat 4 tahun la jugak dalam aku tak sedar. 

Aku tak pernah sangka orang yang aku saja saja dok syokkk suka suka ini, adalah orang yang ubah diri aku 180 darjah. Allah ketemukan aku dengan orang baik seperti dia, sebab Allah nak aku jadi Izzah yang lebih baik. InsyaAllah. Atau mungkin Allah makbulkan hajat aku nak berubah tu melalui dia. Dia lah orang yang usulkan pada aku untuk sertai usrah. Dia lah yang mengenalkan aku usrah itu apa kebenda apa yang menarik sangat dengan usrah kenapa nak kena join usrahh boleh ke tak boleh ni haa nak join usrah etc. 

Dia ajar aku jadi sabar saat orang datang menyusahkan aku.

Dia ajar aku jadi pemaaf saat orang menyakitkan aku.

Dia ajar aku untuk senyum saat diri sendiri serabut dengan masalah.

Dan dia jugaklah yang ajar aku solat taubat dan tatacara melaksanakan.

Dan bagi aku semua yang dilakukan ni, adalah kerana kasih sayang sesama manusia. Kasih sayang yang bukan untuk diterjemahkan sebagai tanda cinta yang bertujuan jodoh, tapi sebagai seorang daie, seorang sahabat, atau pun at least sebagai seseorang yang mahukan orang lain dapat rasakan keseronokan berbuat baik. Dulu aku penerima dan dia yang lebih banyak memberi.

Sekarang, Allah dudukkan aku di tempat dia, untuk aku lebih mengerti hakikat semua ni.

Dalam hidup ni memang akan ada seseorang yang kita jumpa, is the best man for me. Man tu refer kepada manusia. Tambah pulak kalau orang tu bawak kita ke jalan Tuhan, lagi la dia the bestest. Ataupun dia dah memang di jalan Tuhan, dipertemukan dengan kita. Oh my, ini satu peluang yang sangat nikmattt. Dan kadang kadang nikmat ni tak berakhir dengan penyatuan. Itu yang kita kecewakan.

Move on. And move on is never be easy. And move on jugak adalah satu usaha. Usaha bukan hanya terletak pada kemahuan untuk bersatu, tapi usaha jugak bererti kerelaan pada sebuah perpisahan. Perasaan aku yang takat syok syok tuu lama lama bertuka pada keinginan untuk berjodoh dengan dia. Siapa tanak berjodoh dengan orang baik?

Tapi Allah tak izinkan. Allah izinkan dia untuk menikahi orang yang dia dah lama cinta, dan Allah ketemukan aku dengan seseorang lain yang jauh lebih baik, insyaAllah. 

Menerima hakikat bahawa dia akan menikahi seseorang yang aku juga kenal, yang pernah juga menjadi classmate aku, yang pernah juga dihubungi aku minta diajar thesis, adalah hal yang sangat sukar. Kerana apa? kerana dia tak pernah berterus terang tentang pilihan jodohnya. kerana apa? kerana aku yang menggantung tinggi harapan agar ada sebuah penyatuan. Dan kerana itu dia melihat aku meletak harapan yang tak sepatutnya ada dan menjadikan dia tak punya kekuatan untuk berterus terang.

Kerana aku lah orang itu.

When you are soooo afraid about the reality, you make others being afraid to tell you the truth.

Tapi takde lah pergi bunuh diri pun bila dah tahu. 

Belajar la untuk berterus terang. Even pahit.

Belajar la untuk jadi, the real you.

**to be continue.

Raya Untuk Aku

Sejak mak pergi sepuluh tahun dahulu dan sejak abah kahwin lain 3 tahun selepas itu, raya bukanlah lagi suatu hari yang aku tunggu tunggu.

Kalau orang lain sibuk nak buat persiapan raya bagai, teruja nak balik kampung jumpa mak ayah, memang aku bukan yang tergolong dalam kalangan itu. Lama dah aku tak buat persiapan raya. Nak persiapkan apa pun aku tak tahu. Dulu masa miskin tak kerja lagi kepala otak tak reti nak fikir apa untuk persiapan raya. Sekarang dah kerja dan masih miskin, maka memang persiapan raya aku tak pandang. Kuih raya ke apa, takde kat rumah aku.

Apalah ertinya raya meraikan Ramadhan yang berlalu pergi. Raya aku, pergi kubur mak. Dan kubur sedara mara yang berdekatan kubur mak. Raya aku, pakai jugak lah baju cantik cantik tapi duduk berkumpul sekeluarga tu memang tak ada. Aku tengok je sedara mara aku salam cium mak ayah dorang tapi aku kira standard ah dah tengah hari atau petang baru nampak bayang ayah sendiri sebab biasanya ayah aku lepas semayang raya kat kl baru balik kampung. Adik beradik aku pon biasanya 3 orang je la yang ada sama pagi raya termasuk aku. Lagi dua orang biasanya raya dengan family sendiri dan lagi sorang tu kerja.

Orang kate dah tua tua ni takde lah aih nak tacing tacing ke apa tapi senanya bila dah makin tua makin kite nak rasa ikatan kekeluargaan yang makin erat. Tapi aku hanya mampu senyum je lah. Nak kata apa.

So kadang kadang bila orang tanya camne persiapan raya, dah shopping raya, baju raya dah beli, perasaan aku terima soalan soalan camtu mungkin sama macam kalau ditanya kat anak anak yatim yang orang biasa ziarah rumah dorang tu. Dorang akan jawab dengan senyum dan riang. Cuma aku tak pernah dok situ dan aku pon dah 24 tahun, takde dah orang nak ada sensitiviti bila nak bertanya soalan. Well aku realize, aku bukan sekadar takde mak, tapi aku jugak adalah seorang yang yatim. Lama dah rupanya aku ni jadi yatim.

Aku tak lah dengki kat orang yang masih ada mak ayah tapi standard ah bila sesuatu atau seseorang yang kita pernah ada dan lepas tu Allah amik balik, samaada dia masih hidup atau telah tiada, akan ada lah rasa cemburu dan kosong tengok orang yang masih ada. Atau dia dimiliki oleh orang lain. Macam aku yang ada mak tiri ni lah. Hahah.

Tapi ini lah hidup aku yang Allah dah susun. Nampak macam perit tapi syukur la Allah bagi kekuatan untuk survive, sampai sekarang. Alhamdulillah. Kalau tak kerana agama Islam ini, mungkin dah lama aku terjun dari bangunan KLCC sebab tekanan hidop. Hahah.

Rasa loss & empty ni memang orang yang melalui je mengerti. Yang tak rasa hanya mampu mencurah simpati. Kan?

So memandangkan lagi seminggu je nak raya, Ramadhan pun dah nak pergi, sobs3, aku ambil kesempatan ini nak ucapkan,

Selamat Hari Raya Aidilfitri 1434H especially to my all silent readers. Eh. 

Maaf Zahir Batin. 

Jaga diri molek! (:

Cik Tulip

Mutabaah Amal 1434H

Assalamualaikum,

just drop here untuk siapa siapa yang mencari Mutabaah Amal untuk Ramadhan 1434H/2013 ini, boleh contact saya kat facebook, untuk sy poskan dengan percuma. Ya. Percuma.

Ini gambarnya.

Salam Ramadhan Al-Mubarak.
Moga memperoleh Lailatul Qadr!

:)

Malam Sunyi

Jam pukul 4 pagi dan tiba tiba aku terjaga. Tersedar. Isyak belum tunaikan lagi. Terlelap dalam sibuk aku berfikir.

Jiwa aku runsing.

Lately, aku hanyut dalam puisi puisi fynn jamal. Kenal dia dah lama, tapi baru sekarang nak mengerti jiwanya bagaimana. Banyak yang sama. Puisi lagu Biar itu aku dengarkan jutaan kali. Berulang ulang. Lagu buat sang ayah, yang peluh jerihnya tak ada noktah demi kesenangan anak anak.

Aku cintakan abah. Mahu dia bahagia, mahu dia ke Syurga. Abah yang tak banyak cakap, jiwa sepinya tak siapa yang tahu. Kadang kadang bila boleh fikir dengan waras, betapa kosongnya hidup lepas mak meninggal dunia, lara lagi jiwanya abah kehilangan isteri yang tercinta. Mak dulu, dalam sakitnya masih gigih hidangkan makanan, masih gigih tanakkan nasi untuk suami dan anak anak. Mak dulu, dalam perjuangannya nak menghapus pergi virusnya kanser, masih mampu untuk senyum, masih mampu bagi kekuatan buat anak anak dan suami. Aku lahir dari ayah bonda yang gagah perkasa. Syukur padaMu Tuhan.

Ada banyak puisi puisi fynn jamal yang meresap ke jiwa aku. Buat aku sesak nafas. Jangan jatuh, menemui ayahbonda, cerita perempuan kecil dalam jamban, bila dah suka etc. Banyak. Bukan jiwa aku sorang yang pernah remuk. Bukan hati aku sorang yang pernah lara. Di luar sana, berjuta yang rasa. Yang lebih parah pun ada, sampai tak terbilang jari. Cuma yang redhanya, mungkin tak seberapa. Allahualam.

Lagi satu yang menghambat jiwa aku, movie pendek Sebelah Sayap. Part yang buat aku termenung panjang, saat mat tanya, "masa dia stress, masa dia perlukan ko utk cerita, kau ada? Kau pernah nak dengar masalah dia? Pernah cuba nak faham dia?" Lebih kurang gitulah ayatnya.

Kita ini, ramai sangat yang perasan sibuk, walaupun kita hakikatnya memang sibuk. Tapi jika dengan sibuk kita itu hingga diabaikan hak orang lain yang harus kita tunaikan, kita bukanlah manusia yang sibuk tapi menolak tanggungjawab yang ada. Selagi namanya manusia, kita adalah daie. Apatah lagi jika kita adalah Muslim, nyata kita adalah daie. Penyeru kebaikan, pembawa ke jalan Tuhan. Tapi, terlalu ramai abaikan amanah ini. Kalau tak mampu ajak orang lain, at least, ajak diri sendiri tu ke Syurga.

Bila kita perasan baik, itu tanda iman kita dah tercemar akan sucinya. Bila perasan baik, tak mahu bergaul dengan yang kita pandang belum baik atau tak mungkin baik, atas alasan tak mahu jadi macam dia, you are wrong sister. You never know apa kebaikan tersembunyi yang ada dalam diri dia yang mungkin saja dapat bantu anda lebih erat dengan Tuhan. Tell yourself, cuba faham orang lain, jangan selfish perasan hidup ini is only about you.

Nak kejar Syurga, tapi kejar sorang sorang. Tak best. Itu pun kalau dapat masuk.

Jaga diri, walau di mana kamu berada, walau dengan siapa kamu bersama. Kita bukan lagi muda, esok lusa mungkin telah tiada.

Notakaki: update by phone. Gigih.

She.

And she never talk about it again.

She never say out the name again.

She keeps on silence. 

And she keeps on smiling.

She remains the same to others, but not to her self.

She will be strong. She will.

She will be better. She will.

She will change. And she already did.

And nobody knows she is too broken inside.

Aku.

Sunyi rasa. Entah la.

Kadang kadang bila sorang sorang, kita akan terfikir yang sebenarnya kita ni hidup sendiri. Apa yang sebenarnya kita rasa, kita lalui, kita telan, kita pendam, hanya kita & Allah je yang tahu. Kadang kadang boleh share, tapi tak semua dapat kita luahkan. Macam manusia jenis aku, memang jenis yang susah nak luah apa yang dirasa. Lama lama orang tengok cam takde pape pon, okay je. *senyum kelat dalam dalam*

Hidup.

Dan aku selalu senyum dengan hidup ini.

Hidup ini susah, banyak sangat dugaan, tapi memaksa aku senyum, supaya aku tak selalu rebah ke tanah.

Hidup ini ada masanya indah, lagi bertambah senyum aku padanya, tapi indah itu selalu datangnya seketika. Macam pelangi.

Kadang kadang rasa penat. Atau yang sebenarnya memang selalu penat dan memang dah penat. 

Kadang kadang nak luahkan apa yang dirasa pada orang orang yang aku percaya, tapi dengan kesibukan hidup masing masing selalu buat aku rasa kisah aku tak lah sepenting mana untuk selalu diutamakan. Orang lain punya hidup lagi besar masalah yang menimpa dari hidup aku yang takda apa apa. 

Maka, jadilah aku manusia yang menadah cerita dan manusia yang melihat perspektif hidup orang lain dengan mata sendiri. Aku belajar hidup macam tu. Sampai satu tahap lama lama aku dah tak cerita apa. Dan bila orang tanya kalau aku ada apa apa cerita, aku dah tatau nak cerita apa. Sebab aku rasa cerita aku hanya cerita biasa, atau bila aku rasa nak mula bercerita, end up aku yang akan dengar cerita. Aku. Macam tu lah. Cerita aku, aku ceritakan semuanya kepada hati. Sadis.

Aku sebenarnya takda kawan baik pun. 

Kawan baik yang aku boleh luahkan rasa. 

Aku tak punya kawan sebegitu untuk aku percaya aku boleh sandarkan rasa pada dia.
Dan aku rasa macam tu sebab bila aku cuba nak jejak, jarang yang punya kelapangan waktu. Atau cuba melapangkan waktu untuk aku.
*senyum*
Atau pun mungkin aku sebenarnya yang berlebih lebihan dalam meminta. Astaghfirullah.

Aku tak ada orang yang kenal aku sebagai manusia yang lemah lalu dia berusaha untuk menitipkan kata semangat. Orang biasa melihat aku gagah dan kuat. Oh itu sungguh buat aku terharu tanpa prejudis. Dulu aku ada manusia manusia sebegitu tapi aku sendiri tatau kenapa mereka semua sudah menghilang. Semua anggap aku sudah kuat, sudah tidak ada apa apa yang perlu dirisaukan lagi. Senyum.

Segumpal rasa yang aku simpan sendiri selama ini, Allah je yang tahu betapa dalamnya luka di hati aku. Dah parah. Setiap hari bila bangun pagi, aku kutip balik hati aku yang dah pecah, balut dengan doa. Luka tu tak sempat nak sembuh, ditarah lagi dan lagi. Aku mengaji setiap hari, tadabbur ayat ayat yang aku baca, berharap benar aku diberi kekuatan. Masa lapang, aku pergi membaca. Aku blogwalking orang orang yang mengikuti tarbiyah, moga moga ayat ayat mereka dapat menjadi penyegar jiwa. Aku ingin sekali berkongsi rasa, tapi nyata, kekuatan itu tidak ada. Segala rasa, semuanya tersimpan dalam jiwa. Sakit.

Ujian Allah ada hikmahNya. Yang penting sabar dan percaya kepada Dia.

Bukan aku tak usaha, tapi aku sangat perlukan kekuatan. Aku ini, nama sahaja Izzah. Tapi bukan seorang Izzah. *nanges*

Haih. Sebak, pilu, sedih entah apa la punya rasa bersawang dalam jiwa. Syuhh. Syuhh. Semua orang pun diuji. Jadi apa bezanya dengan aku? Jangan mengeluh.

Tuhan, berilah petunjuk. Jangan biar aku sesat setelah Engkau berikan hidayah. Aamiin.

Pejabat Baru

Alhamdulillah. Semalam, saya dah pun pindah ke pejabat baru. :')

Rasa macam mimpi pun ada. Plan nak pindah Isnin depan, tapi Allah takdirkan hari Rabu, 10 April 2013 bermulanya kehidupan baru di pejabat baru. Hihi.

Teruja. Awkward. Gembira. 

Dah meninggalkan Batu Caves. Sekelip mata je. Tak sempat nak rasa apa. Berminggu minggu tak jumpa opismate yang dah dari mula pindah dulu ke sini, tibatiba hari ni dah kembali jadi opismate. Tapi bilik asing. Dulu sebilik. 

Dapat bilik sorang sorang. Berlatarkan dinding berwarna pink. Kau ada? ;p

Cantik. Terharu. Tatau ah nape nak rasa terharu. Rasa dihargai la sangat kerja kat sini walaupun rasa performance kerja tu macam tah hapa hapa. 

Dah nak dekat setahun dah kerja kat sini. Mungkin dari segi gaji tu memang kecik untuk survive hidop kat KL. Nak belanja pun kena buat bajet. Kena buat kira kira bulan ni boleh beli apa, bulan depan boleh beli apa. Dah beli, senyap. Tak pandang benda lain dah. 

Tapi dapat la jugak simpan duit sikit sikit. 

Tapi dapat la jugak bayar takaful tiap tiap bulan.

Tapi dapat la jugak tolong bayar bil bil kat rumah tu.

Tapi dapat la jugak buat continuous payment tiap tiap bulan untuk manusia manusia yang senasib macam arwah mak.

Dapat la hulur sikit sikit.

Hulur kat family je yang tak dapat nak hulur banyak.

Segan dengan kakak abang gaji besau, adik bongsu je tak mampu nak hulur banyak. Kadang kadang tak hulur pun. Sobs.

Tapi kalau dah segala galanya pandang duit semata, memang takkan cukup lah pun. 

Ada banyak sebab kenapa masih ada di sini, masih setia di sini. 

Environment. Salah satunya.

Company penuh jantina lelaki. Yang menaip ini sajalah namanya perempuan. Dan masih si gadis. Gadis yang baru kenal tarbiyyah ketika waktu awalnya dia mula bekerja di syarikat ini. Sebab dah kerja dengan semuanya lelaki, si gadis ini lama lama tudung dah semakin labuh. Biar lepas ke bawah. Takde pin pin bahu. Err..tapi buat jugak kadang kadang. =_= Pakai stokin tangan, pakai stokin kaki, walau kadang kadang bila dah bukak tak reti pakai balik. At least, rasa lebih menjaga.

Sebab, mereka pun menjaga. Sama sama menjaga.

Kadang kadang bila tengok cermin rasa macam tak percaya ini ke Izzah?
Risau kalau tudung jarang. Risau kalau tudung nampak dada.
Dulu tak pernah pernah nak fikir sampai macam tu.

Begitu. Salah satu tarbiyyah yang saya dapat disini.
Syukur saya panjangkan. Alhamdulillah.

Haila. Tadi macam nak cerita pasal pejabat baru. Mula dah la kan menyimpang sana sini sampai Slim River.

Pejabat baru, letaknya di Setapak. Dekat dengan segala macam benda. Syukur dah tuu. Cuma satu, jauh dari rumah lah. Harharhar.

Pejabat baru, seronok menghias bagai. Siap letak pewangi. Punya semangat lah kan.

Pejabat baru, rasa lah pergi kerja naik tren. hewhew. Oh tadi hari pertama naik tren pergi ofis. Lepas tu tatau la apa nak dikatakan nasib, naik tren dengan ada sorang hamba Allah ni tetibe kejap kejap menjerit. Kejap kejap menjerit. Serius. Dia duduk bersila kat lantai. Lepas tu jerit apa ntah. Semua orang buat tatau. Ke dah memang selalu? Seriau rasa kot dia nak buat something unpredictable.

Tapi tu la manusia. Tengok je. Takde sape peduli.

----

Bismillah.
Mulakan hidup baru di Setapak.

Mutabaah Amal 2013

[update]

Assalamualaikum,

silent reader sekalian ;)

Walaupun silent, I know you are here. Hoho. Okay lah actually nak share something.

Mutabaah Amal.

Saya tengok, ramai jugak yang singgah ke sini sebab google Mutabaah Amal. Ramadhan tahun lepas memang saya ada buat satu. Tapi dah tak valid la kot kalau tengok tarikh kan. Hihi. So today, insyaAllah, nak share mutabaah amal version book. Since, Ramadhan pun tinggal berapa puluh hari je kann.

Here it is.

[credit]

[credit] 

Satu page untuk seminggu punya aktiviti. So dalam seminggu kita boleh tengok la graf ibadah kita macam mana. Buku ni comel je. Boleh masuk dalam poket baju :)

Oh Birrul Waalidain tu if tatau, maksudnya berbakti pada ibu bapa. Dan ruang kosong kat bawah tu boleh la tambah apa apa extra aktiviti yang kita buat macam usrah ke..daurah ke..mana la tahu dalam seminggu 3,4 kali pegi usrah. Hehe. 

Harga, RM1.20 je pun satu. Beli la banyak banyak bagi kawan kawan & family sekali. Ajak sama sama ukur ibadah masing masing kan. Macam hari tu saya beli 10, campur postage jadi RM15.00 je. Okay la kann.

So, mana nak beli? 

Beli kat Ibooks. :)

Beli online je senang.

Boleh contact PIC dia, Bakri (013-322 1393).

Okies?

Selamat bermutabaah amal! =D

Refleks.

Hari minggu ni tak ke mana macam hari hari minggu biasa. Semalam pergi kenduri kahwin kawan sekolah, habis kenduri terus balik rumah. Hari ni pergi kenduri aqiqah anak saudara kawan sekolah, borak borak tak sampai 2 jam, balik rumah. Tak ke shopping mall. Jadi, duit pun tersimpan elok. Alhamdulillah.

Jadi, dah duduk rumah, takda kawan, dok mengadap bilik. cari bahan bacaan. Saja blog walking dah lama tak buat. Lepas tu tibatiba rasa nak stalk hamba Allah yang seorang ni. Saja la kot beliau ada wujud kat alam maya tang mana mana. Tak kenal sangat, hanya melihat beliau sebagai seorang manusia yang jenis berakhlak baik, yang disenangi ramai. Macam mana dapat ilham nak stalk tu pun tatau lah kan.

Jadi, jumpa beliau punya twitter dan blog. Blog tak aktif mana, tapi twitter boleh tahan maju. Dah cecah seribu ke atas tu kira aktif la kann. Tengok tengok camtu je. Semua tweet dengan yang sesama jantina. Haila. Ni memang tak salah sangka. Memang tengok kat luar jenis manusia baik, kat tempat lain pun kira baik jugak la ni. Bukan nak kata yang berkomunikasi lelaki & perempuan tu tak baik, tapi kan kalau nak cari kawan berhibur, tempat meluah rasa, bergurau senda, alahai, yang sama jantina tu ramai. Orang degil je yang suka melawan nak jugak kata kasih sayang tu hanya dapat dirasa bila ada connection dengan lawan jantina. K, sila kahwin. Tak payah bercinta menambah koleksi dosa yang tak pernah susut. 

Tengok tweet sendiri..dah cecah 1700++. Adoi. Apa la yang di tweet kan sangat sampai dah cecah banyak camtu? Nak audit? Gigil gigil tangan nak mendelete kot. Kat twitter, selalu jugak berbalas tweet dengan kawan laki. Memanglah takda apa kan bukan buat drama kasih sayang pun, tapi Allah, izzah ni bila nak buat had batasan tu dengan lebih keras? Tak berakhlak seorang muslimah. Sobs.

Izzah kena berubah. Kena ada prinsip yang lebih tegas. Semua tu akan jadi saksi bila dah mati nanti. 

T______T

Lepas tu stalk beliau punya blog pulak. Okay, clue. Beliau ni insan yang dah lama ditarbiyyah. So dia punya lifestyle tu memang tak lah nak berapa nak sama dengan manusia manusia yang suka buat benda lagha, macam I. Y___Y

Tapi dia, manusia biasa juga. Ada juga hal hal yang merunsing fikiran, ada juga hal hal yang membawa tekanan. Dalam jiwanya yang besar, tetap ada satu sudut yang dia rasa lemah, yang dia perlukan seseorang untuk encourage dia, bukan sekadar puji memuji dia atau hanya memandangnya di sudut yang tinggi sahaja. Ada sisi lemah, kekurangan padanya, sepertimana manusia yang lain juga. 

Jadi orang yang baik, bukan satu perkara yang mudah.

Jadi orang yang dilihat baik, adalah perkara yang lebih dari susah.

Bila dilihat baik, automatically jadi contoh. Orang lihat sisi sisi yang baik sahaja. Syukur. Dari aspek itu, syukur. Mudah mudahan kebaikan itu memberi inspirasi untuk orang lain menjadi baik juga. Tapi bila dah jadi manusia yang dilihat baik, akan ada satu kekangan keadaan di mana orang baik tak boleh tunjukkan sifat sifat yang dianggap negatif seperti meluah rasa, dan merasa lemah. 

Jadi, menjadi orang yang baik dan menjadi orang yang dilihat baik, kedua duanya membawa bebanan tanggungjawab yang besar. Sebab tu jugak kot, Allah sediakan orang yang baik untuk orang yang baik. Dan sebaliknya.

Bila baca blog tu, rasa terinspirasi pulak. Nak jadi lebih baik. Walaupun berat. Walaupun payah. Walaupun rasa macam lebih baik menyerah. Tak payah buat baik dah. Eheh. Tak baik begitu. Umat Muhammad bukan begitu sifatnya kann.

Dan ada satu entri tu, buat terdiam. Tak leh bagi link atau copypaste semua nanti kantoi pulee stalk siapa. Ahahaha. Al kisah tu berkenaan ujian ujian berat yang menimpa sahabat Rasulullah SAW. Macam contoh, Bilal. Bilal ni kita tau kan dia kena seksa kat padang pasir yang punya terik tu, kena hempap dengan batu besar tapi dia tetapi mengatakan, 'Ahad! Ahad! Ahad!' Tuhan yang satu. Tingginya pegangan akidah Bilal. MasyaAllah. Mungkin tak dapat nak rasa sangat lah kan besarnya perjuangan Bilal tu sebab bila masa pulak kita nak kena seret tengah padang pasir dan kena hempap batu? Kan. Tapi sebenarnya kita boleh rasa. Bila besarnya cinta kita kepada jihad untuk Islam, besarnya cinta kepada agama Allah. Selagi kita tak pandang serius agama ini, hati kita gagal merasa semua itu. 

Dan sejarah Islam menyatakan pejuang pejuang hebat itu kebanyakkannya diseksa dengan seteruk teruknya. Bilal, Sumayyah. Talhah, Zubair..Maka, datanglah satu soalan bertanya,

'adakah kita pada hari ini tidak hebat kerana tidak ada seksaan seksaan sebegitu ke atas kita? perlu ke kita meminta diberi kesusahan supaya kita menjadi hebat?'

Dan jawapan yang diberi adalah:

"Kita diberi ujian berdasarkan iman kita. 'Allah tidak memberati seseorang melainkan apa Yang terdaya olehnya.(2:186)'. Sahabat menghadapi kesusahan setelah mereka mengamalkan Islam dan berdakwah. Kita tak dapat ujian yang susah sebab tak buat kerja!"

Terdiam. Yang membaca sambil lalu kat blog tu pun rasa terpukul dan terdiam. Ada hati nak mengeluh bagai susahnya dakwah, nak mengamalkan Islam padahal yang sebenarnya, apa kerja pun tak buat. T____T

Kena refleks banyak banyak. And take action too. Sampai bila nak masuk Islam separuh separuh. Sampai bila nak bergelumang jahiliyyah lagi. Astaghfirullah. Mudah betullah leka. Sobs.

I must be the one who change first.

Negeri Darul Naim

Last weekend, dengan izin Allah dapat jejak ke negeri ni, negeri Darul Naim. Alhamdulillah. Boleh kata first time la kiranya jejak bandar Kota Bharu, apatah lagi daerah Ketereh, dalam tu ada tempat nama Kok Lanas. Balik rumah keluarga Nanad.

It was totally different. And me myself dunno how to act actually. Dah bertahun tahun tak jumpa. Last jumpa tahun 2007. Masa tu si kecit Aliff pun baru 4 tahun..skang ni dah darjah 4 dahh. 

Awkward gila ngan family Nad boleh takk. Dan yang menambah rasa lagi awkward tu sebab otak sebenarnya tak berapa faham Kelantanese language. Sobs sobs. Ada setengah cite tu faham tapi lebih banyak tak faham. Jadi hanya mampu dengar sambil tumpang senyum dan ketawa bila orang lain pun dok senyum dan ketawa sekali. Dah kenal seluruh keluarga Nad, even skang dah termasuk atok nenek sedara mara keluarga 69 bagai. Nama je tatau. 

So called bestie lah kiranyaaa.

Datang umah Nanad, niat asalnya nak ziarah arwah abah Nad. I mean, ziarah arwah masa masih hidup. Tapi Allah lebih cinta untuk bertemu arwah secepatnya, Khamis lepas arwah dah pergi dulu. Jadi, niat ziarah tu ditukar kepada nak ziarah pusara. Sayangnya, both niat tu tak tercapai. Dengan izin Allah, niat tu tak tercapai. Mungkin Allah nak izinkan sekali lagi jejak negeri Darul Naim ni untuk berziarah kot. InsyaAllah.

Mungkin sebab Allah tahu, sebenarnya tak lah tabah mana nak tengok pusara orang lain. Tengok pusara orang tak berapa kenal pun hati dah sebu semacam, ni pulak nak tengok pusara pakcik Hasdi, tatau la rasa tu macam mana. Entah entah anak anak dia rilek je tapi yang so-called-pelancong ni pulak tacing lebih. Mana tahu kan. Maybe Allah tak izinkan supaya keadaan camtu tak berlaku. Takpe. Prasangka baik je :)

Tapi dapat tengok gambar arwah masa beberapa jam sebelum bertemu Ilahi. Masa tengok gambar tu tengah dok menyebok sekali tumpang dengar ngan sedara mara Nanad borak ape tah (al-maklum la otak kejap paham kejap tak =____=) and then Nad tunjuk gambar tu. Nad ni pun la nak tunjuk time tak feeling, memang tengok pun camtu je la -.-". Takkan nak buat drama air mata tetibe time orang tengah borak borak kosong tak sentuh pasal arwah pun. 

Tengok gambar tu, terkejut. Lama jugak menatapnya. Lain sangat. Allahu Allah. Macam tak percaya itu orangnya. Rasanya bagus jugak la tak dapat pun jumpa sebab..tak tabah. Buat teringat arwah mak masa saat saat akhir. Lebih kurang camtu la. Kurus sangat sangat sampai tinggal tulang. Hari yang terakhir dengan mak tu, memang sampai bila bila pun takkan lupa kot. Camtu jugak lah dengan Nad. Kenangan tu akan segar dalam ingatan, sebab tu kenangan yang terakhir. Walau sakit untuk dikenang. 

Jumpe Nad dan keluarga Nad, semacam memberi lebih kekuatan untuk aku, untuk lebih kuat macam mereka. Lihat ketabahan Nad, redha dia melepaskan ayahanda tercinta pergi dahulu, buat aku rasa lebih redha dengan hakikat kehidupan ni. Macam tu jugak bila lihat keluarga Nad, butir bicara umi Nad. It gives me strength. Bukan aku ke yang patut bagi kekuatan kat dorang? =.=

Dan ayat umi Nad aka acik Tipah yang buat aku ingat selalu,

"Allah dah takdirkan dia pergi waktu tu. Kalau dia tak sakit pun, Allah tetap akan amik dia jugak pada waktu itu. Sakit tu hanya penyebab je."

Memang betul pun. Sebab ketetapan mati tu dah memang tertulis. Kira orang yang meninggal sebab sakit ni, even yang melihat pun rasa sakit sebab tengok penderitaan tu, tapi hikmahNya Allah bagi peluang, untuk keluarga dan yang terdekat untuk bersedia bahawa mungkin dengan kesakitan itu menandakan sudah dekat perpisahan dunia dengannya. Berbanding dengan orang yang meninggal dalam kemalangan, hal tu berlaku tiba tiba, dan mungkin sebenarnya lebih sakit untuk keluarga arwah menerima kenyataan.

"Memang betul lah orang yang dah kehilangan je dapat rasa dan faham apa sebenarnya rasa kehilangan tu.." [Nanad]

Aku jumpe Nad, aku tak peluk erat erat pun. Aku dengar cerita Nad yang bersahaja, dari mula dia dapat berita arwah dah pergi, sampai arwah dikebumikan, aku dengar pun gaya bersahaja. Nad tak bergenang air mata, aku pun tak. Aku tak pegang pun tangan Nad untuk bagi aura kekuatan. Aku layan sembang macam biasa. Sambil selit selit kisah arwah mak aku dulu macam mana. Aku tanak buat macam tu kat Nad sebab aku tak mahu dengan tindakan emotion tu akan meruntuh kekuatan yang Nad tengah bina dalam jiwa. Aku tahu Nad kuat, dan aku tahu Nad sedih dan lebih sakit untuk terima kenyataan ni. Dan Nad ada Allah. Dan cukup lah Allah untuk pujuk hati Nad.

Well, both were passed away because of cancer. Walaupun keadaan tu tak sama which means abah Nad terbaring je since mula sakit dan mak aku pulak lumpuh masa saat akhir, aku dan Nad sama sama dah rasa dan lalui perasaan tengok parents sendiri terlantar sakit tu macam mana dan akhirnya pergi mengadap Ilahi. Perasaan tu, yang melalui je akan lebih faham dengan jiwa, bukan dengan rasa simpati.

Tak menangis, cool, hidup macam biasa, memang tu satu lambang kekuatan hati. Dan juga redha dengan takdir Ilahi. Tapi pada yang menangis, yang selalu sebut, bukan pula lambang tak redha. Setengah orang yang tak merasa, menghalang orang orang sebegini untuk berkongsi kisah satu pengalaman perjalanan hidup, kerana rasa mengenang akan menambah duka. Tapi percayalah, jika seseorang itu bercerita dalam keadaan bersahaja, hakikatnya dia redha, dan dia cherish the moments yang Allah bagi kesempatan untuk rasa. Cerita tu tak buat sedih or pilu or what so ever negative feeling pun, tapi sebenarnya dapat melepaskan rasa yang terbuku. Kalau orang nak cerita, biarkan. Dengarkan. Dan jika yang mengalami itu tidak membuka mulut untuk berkongsi, maka biarkan. Beri dia masa. Jangan desak untuk tahu keseluruhan cerita. Kerana menerima kenyataan ini, perlu kekuatan diri yang besar. Dan yang penting, jangan melihat dengan rasa simpati. Itu akan buat orang yang diuji rasa lebih berat. Allah dah takdirkan begitu, dan adakah takdir Allah itu tidak baik hingga perlu kita melihatnya dengan simpati. Beri dia kekuatan. InsyaAllah. 

Aku memang bukan lah jenis manusia yang penuh perasaan depan orang. Dan Nad pun macam tu. So bila dua manusia yang susah nak terjemah perasaan dalam hati tu bertemu, cukuplah masing masing faham betapa gagahnya kekuatan hati masing masing. Cukuplah berkongsi kisah untuk menyuntik semangat kekuatan. Cukuplah rasa yang ada tu dipupuk untuk menambah redha. Dan aku memang tak mampu lah nak berjanji manis if you need anything you could reach me anytime anywhere tapi bila diperlukan maaf tak free. Tu memang bukan aku nak berjanji manis sedemikian. Dan aku pun tak mampu nak janji aku ada telinga untuk dengar segala kisah tapi bila bercerita telinga aku buat endah tak endah nak mendengar. Pulak lepas tu aku siap tukar cerita untuk telinga orang lain pulak tadah aku punya kisah. Dan aku lagi tak mampu nak offer bahu kalau nak menangis boleh datang singgah untuk tumpahkan air mata.

Aku memang tak mampu nak offer apa apa kat manusia even bestie aku sendiri sebab aku hamba Tuhan, kekuatan aku bergantung padaNya. Tapi aku harap, walaupun aku orang terakhir yang cuba dijejak, masa tu aku harap Allah bagi aku kekuatan untuk bagi kekuatan pada orang lain. Aamiin.

Aku cuma ada jiwa yang besar. InsyaAllah.

------------------

Notakaki: Tajuk entri Negeri Darul Naim tapi cerita mungkin 1/4 je kot dari whole entri. Aku memang tak niat nak berjalan bersiar siar Kota Bharu walaupun nak jejak sini makan masa lebih 8 jam. Cramp sebelah kaki. Tapi Allah bagi gak peluang tu untuk aku melihat bandar Kota Bharu dengan Jaja & kak Wardah & Nanad sekali yang aku kasihi kerana Allah. Alhamdulillah. Aku rasa gembira sangat dan syukur macam mimpi dapat jumpa dorang kat kampung halaman dorang, siap sempat datang rumah Ja untuk tumpang solat. Memang keluarga arwah cool je, dan maybe tak kisah pun aku berjalan jalan just sebagai saudara sesama Islam aku menghormati rasa kehilangan yang baru dirasai, jadi aku lebih utamakan niat untuk berziarah walaupun sudahnya aku mengalami masalah komunikasi. Seriously aku fail 200% loghat Kelantan. Percayalah walaupun dulu aku pernah belajar kat Terengganu. Sungguh sadis rasanya oh. Aku harap Allah bagi peluang ni sekali lagi kat aku dan bagi jugak peluang untuk aku sama sama bacakan tahlil untuk arwah dengan Nad. Dulu masa mak aku baru pergi, Nad antara manusia yang selalu join tahlil untuk arwah mak masa kat hostel. Aku harap dapat buat perkara yang sama jugak untuk arwah abah Nad. Aamiin.

[punya panjang lah notakaki ni baik tak yah kateee notakaki =____=]

Sayang kau lah bestie. Harap botol ayat ayat cinta tu dapat bagi kau lebih kekuatan. InsyaAllah.

14.03.13 | And She Lost Her Dad.

Malam tadi, waktu sedang riang ria di facebook, Lela tiba tiba tanya Nanad ada kat mana sekarang. Tanpa prasangka, terus kongsikan khabar yang sehari sebelum tu ayah Nanad sesak nafas, Nanad ada kat Kelantan sekarang. Jom sama sama doa. 

Lela reply,

"eh u tau x ayah dia da mninggal?"

Berderau jantung. Apa? Meninggal?

Terus laju mencari handphone. Ada satu sms dari Nanad.

"Salam..jijah aku jz nk bgtau, ayah aku dah xde..baru je td. Mintak maaf sangat2 tak sempat bawak ko datang ziarah. Tq ye atas doa ko selama ni."

Inna lillahi wa inna Ilaihi rojiunn.

Teruk betul rasa, dah dekat sejam baru baca sms tu. 

Doa aku tak makbul lah Nad.

Masa ko bgtau ayah ko sesak nafas tu, aku terus mintak kat Allah, andai waktu ayah ko dah tiba, bagi kesempatan waktu untuk ko dan keluarga untuk jumpa dia, tengok dia pergi depan mata. At least, bagi kesempatan waktu untuk ko sampai, untuk tengok dia pergi. 

Tapi ko tak sempat tengok dia pergi.

Cuma Allah bagi kesempatan waktu untuk ko jumpa dia dalam keadaan masih ada nyawa. Harap ko hargai peluang yang Allah bagi tu :')

Maafkan aku Nad. Takda kat sisi nak berkongsi rasa, nak bagi kata kata ketabahan yang mungkin.

Moga Allah izinkan plan kita jadi kenyataan, nak balik ke kampung ko hujung bulan ni. Takpe lah takde rezeki aku nak ziarah arwah masa hidup, moga Allah izinkan aku ziarah arwah di pusara yang masih merah.

Ko tabah sangat, aku pulak yang menangis.

Almost half a year ayah Nad sakit. Rasanya sebelum Ramadhan. Sakit kanser buah pinggang. Stage 4. Tapi tak sekali pun aku datang ziarah. Hanya bertanya kaba keep on update dari Nad. Nak contact mak Nad pun tak tersempat sempat. Procrastination. Itulah sikap.

Ayah Nad sakit lebih kurang sebulan rasanya kat Gombak. Lepas tu bawak balik ke Kelantan, sampai Allah jemput kembali ke rahmatullah.

Ayah Nad pergi malam Jumaat. Hari yang berkat. Hari yang mulia. Moga Allah muliakan Ayah Nad, atas perjuangan dan pengorbanannya selama ini.

Apa yang Nad lalui hari ini, adalah keadaan yang lebih kurang sama yang pernah aku lalui 10 tahun dulu. Hidup pasti akan berubah selepas ini. Keadaan dah tak sama. Dan hidup sebenarnya dah lama pun berubah, sejak bermulanya insan tercinta tu jatuh sakit.

Aku tak harap kau untuk tabah, Nad. Sebab kau yang aku kenal memang dah dilahirkan tabah dan kuat. Tapi di sebalik sebalik itu aku tahu ada waktu waktu nya kau lemah dengan ketentuan takdir, dengan ujian Ilahi. Moga dengan kesabaran & kekuatan yang kau ada ni, Allah pilih kau untuk jadi hamba yang selalu dekat dengan Dia. Allah bukan takat sayang kat ayah kau je, tapi Allah sayang kau, keluarga kau. Dalam ujian ini, moga Allah ampunkan sebahagian besar dosa dosa yang ada.

Hayat kita kat dunia ni, memang sungguh la sekejap. Ibarat satu jam setengah je kite hidup kat dunia ni nak dibanding dengan akhirat sana. Sampai masanya nanti, kau akan ikut jejak ayah kau dan aku pun akan ikut jejak mak aku. Ketentuan yang pasti.

Moga Allah melimpahkan kekuatan untuk kau dan keluarga. Aliff, moga moga dewasa sebagai lelaki yang gagah. Aliff baru sepuluh tahun, aku doakan dia kuat macam kakak kakak dan abang dia. Aamiin.

Doa aku untuk arwah ayah ko, insyaAllah berterusan walaupun dia dah takde. Dulu aku doakan kesembuhan dia, sekarang ni aku doakan kesejahteraan dia. Aku tak mampu nak janji yang aku akan sentiasa ada untuk kau, tapi doa doa aku untuk kau, InsyaAllah tak pernah putus lagi Nad.

Sayang kau Lillahi Ta'ala, sahabatku. 

Al-Fatihah. 

Allahyarham Hasdi bin Mohamood.

14 Mac 2013

Pecah Masuk

Balik rumah, tidur dulu. Dengan harapan semua ni mimpi.

Hari yang sungguh panjang dan penat.

Office dipecah masuk. 

[heboh kat orang, dirompak. Dey, rompak dengan pecah masuk pun tak reti beza. Rasa nak koma tahan malu]

Pagi ni, setelah bercuti CNY hingga Selasa, bermalas malasan rasanya nak jejak ke office. Sampai office dah pukul 9 lebih, tengok tengok office mate semua tengah berkumpul kat luar. Mata masing masing pulak dok fokus menanti si gadis ini tiba dekat. 

"Office kena pecah"

"Hah?!!"

"Tak percaya pegi la masuk tengok."

Laju menuju atas. Tak sabar nak tengok tempat sendiri. Pintu bilik terbuka luas. Bilik bos pun. Tapi perkara pertama yang dilihat, desktop Harith yang hilang. Mejanya kosong. All the things gone. Yang tinggal hanya sebiji mouse. Tempatnya bersepah teruk. Lepas tu nampak 'dinding compartment' meja Asyraf dikeluarkan, tapi desktopnya ada. Desktop Arafat pun ada. Bukhori hilang semua juga. Hanya tinggal external hard disk. Meja Bukhori ada desktop, dslr dan kamera digital. Hilang semua.

Eh tempat aku????

Kedudukan saya, berhadapan pintu. Bukak saja pintu, akan terlihat saya dulu. Biasanya begitu. Tetapi kawasan saya, ada 'dinding compartment' juga. Saya lihat meja, eh, desktop ada. Printer ada. Handphone ada. Bukak laci, cari buku cek, ada juga. Alhamdulillah. Ya Allah, syukur. Tempat saya, macam langsung tak berusik. Sungguh, tidak ada satu apa yang berubah. Macam mana saya tinggalkan pada hari Jumaat, itu lah keadaannya sama pada hari ini. Subhanallah. Allah melindungi saya? :')

Di bawah, desktop receptionist hilang. Yang tu saya bergenang mata. Habis lah data customer & sales. T_____T Mesin fotostat Xerox tu pun hilang. Mesin tu baru beli :( Tempat receptionist memang bersepah teruk. Nauzubillah. Bilik Hazri & Haswadi, sama juga. Bersepah teruk. Desktop Hazri hilang. Burn data petty cash. Nanges laju laju. 

Ringkasannya, dari 9 desktop yang ada, 5 daripadanya hilang. Empat yang tinggal, desktop saya, Arafat, Aliff dan Asyraf. Tp Aliff & Asyraf tu dah berhenti. Maknanya, kerja kerja saya dan Arafat saja yang terselamat. Tidak berusik. Alhamdulillah. Syukur. Syukur :')

Setiap orang ada harta yang hilang, atau pun berusik. Kecuali saya. Semua orang pun rasa pelik, kenapa tempat saya sedemikian rupa seolah dilindungi? :') Maha Suci Allah, hikmahNya saya tatau. Saya pegawai akaun, data penting perniagaan syarikat banyak ada pada saya. Flow kewangan, semuanya hanya saya yang tahu. Tetapi, hakikatnya, saya ni ada buat backup. Semua data tu ada dalam external hard disk. Saya update setiap hari. Tapi, andai desktop tu pun lesap, meroyan jugeeee Y_____Y

Syukur tak ada apa. Tapi kerugian, besar jugeeee. Van syarikat pon lesap. Alahai. 

Dan hari ni memang masing masing tak dapat nak kerja, walau cik sorang ni mampu sebenarnya nak buat kerja sebab tak ada kehilangan. Hihi. Tunggu polis datang memang barang tak boleh nak usik. Tu pun dah sampai lunch break. Dok berkumpul depan office, habis segala isu semasa dibualkan. Nak mengenang nasib, benda dah jadi. But one thing I respect, orang laki die cool je depan musibah. Maybe sebab majoritinya ikhwah, atau memang sifat lelaki camtu, cool je. Masing masing tatau nak kata apa, walau yang hilang tu harta sendiri. 

Moga Allah gantikan dengan sesuatu yang lebih baik.

Ujian ini, ujian bersama. Ada hikmah yang perlu kita ambil. Wallahualam.

Sakit.

Hidup dalam ramai. Tapi jiwa terasa kosong.

Bila keadaan macam ni mula menguasai diri, tangan mula bekerja nak cari sesuatu, untuk memujuk hati. Blogwalking blog dan tumblr, bukak file yang tersimpan ayat ayat cinta, supaya hati dapat rasa sedikit ketenangan. Buat renungan,  buat muhasabah.

Sakit.

Dah tahu, solat tu direct connection dengan Tuhan. Boleh cerita apa sahaja. Dia Maha Tahu, Maha Mendengar. Dalam Al-Baqarah Allah dah ingatkan;

"Dan mohonlah pertolongan (kepada Allah) dengan sabar dan solat. Dan (solat) itu sungguh berat, kecuali bagi orang-orang yang khusyuk, (iaitu) mereka yang yakin, bahawa mereka akan menemui Tuhannya, dan bahawa mereka akan kembali kepadaNya."

Ayat 45 dan 46.

Solat tu berat, bagi orang yang tak rasa Allah dalam hatinya. Solat tu berat, bagi orang yang tak menghayatinya.

Solat tu berat, bila dalam jiwa tu kosong, takde roh hamba yang menyembah Tuhannya. Takde rasa takut. Takde rasa lemah.

T______________T

Kalau hati tu tak tenang, rasa sedih, zikir. Tu pun Allah dah ingatkan dalam Ar-Ra'd;

"Sesungguhnya Allah menyesatkan siapa yang Dia kehendaki dan memberi petunjuk orang orang yang bertaubat kepadaNya; (iaitu) orang orang yang beriman dan hati mereka menjadi tenteram dengan mengingati Allah. Ingatlah, hanya dengan mengingati Allah hati menjadi tenteram.

Ayat 27 dan 28.

Salah satu zikir yang paling best, Al-Mathurat. Dah tahu, bila amalkan mathurat pagi petang, atau at least sekali sehari, memang hati rasa tenang dan lapang je, tapi tu pun masih malas, masih berlengah. Banyak je alasann.

Jauh betul nak sampai pintu Syurga, apatah lagi nak jadi calon sang bidadari. Dalam mimpi pun tak tercapai.

Allah, rindunya nak memiliki walau seorang hambaMu yang soleh sebagai sahabat dan teman. Seseorang yang boleh ingatkan aku kepadaMu, seseorang yang saat aku rebah dan terluka, dia segera hulurkan tangan dan memberi semangat supaya aku bangkit tak menyerah. Seseorang yang ingin bersamaku mencari redhaMu, menggapai redhaMu. Seseorang yang sama sama ingin membahagiakan, walau ujian dariMu tak ada henti datang menduga.

Allah, jika tidak Engkau anugerahkan aku sahabat sebegitu, anugerahkan seseorang yang sebegitu untuk menjadi buah hatiku, suamiku. Yang akan membawa aku kepada SyurgaMu, kerana redhaMu kepadaku, dan kepada Dia.

Terasa rindu pada sahabat sahabat dikasihi.

Teringat pesan Ja kala nak berdoa, masa nak doa tu anggap macam kita tengah cakap dengan Tuhan. Cerita apa yang kita rasa hari tu. Allah memang tahu, tapi mengadulah. Cakap macam contohnya,"Allah penatnya aku hari ni. Banyaknya kerja aku nak kena buat nak selesaikan. Allah, kau redhalah aku. Supaya aku senang melakukan semua ini."

Buat. Memang rasa lain. Tapi tak istiqamah.

T___________T

Hai iman. Ko dah mendatar sangat.

Sakit.