Kemboja Di Pusara Bonda

Pagi pagi Aidilfitri di tahun ini, awal awal lagi keluarga kami dah berkunjung ke pusara bonda. Lama rasanya tidak datang bertandang. Kerana lama juga rasanya tidak pulang ke desa. Pagi yang indah itu, kelihatan ramai saudara seagama yang berpakaian segak menawan berziarah ke pusara insan tersayang masing masing. Dan kaki kami melangkah laju menuju ke pusara yang tuannya telah banyak berkorban tenaga, masa & air mata untuk kebahagiaan kami.

 

Ada sepohon kemboja yang mewangi di pusaranya. Pokoknya sudah besar. Dan kuburnya kelihatan bersih. Hanya ada helaian helaian kecil daun kering. Ada hamba Allah yang budiman yang terlebih dahulu datang menziarahinya dan menanam pohon kemboja itu. Bunga putih. Sungguh menawan hati.

 

Nisannya sudah dikotori tanah. Telah lama. Bonda pun sudah 8 tahun meninggalkan kami selamanya. Tapak tangan ini…setiap kali datang berziarah pasti akan mengusap sayu nisan yang tertulis nama cinta hati itu.

 

Al-Fatihah. Zakiah bt Hj Sulaiman. Kembali ke rahmatullah pada 19 April 2003 bersamaan 17 Safar 1424H pada usia 50 tahun. Amin.

 

Ayat itu seperti sudah terhafal di minda. Ada rasa sebak di dada di pagi raya yang mulia itu. Sejenak termenung di situ. Dan sebelum berlalu pergi sempat ku toleh pada pusara bonda,

 

“Selamat Hari Raya, mak”

 

 

 

Notakaki: Aidilfitri kali ini sungguh memilukan.

“Saya rindu la kat ayah saya…”

Kata aku spontan di suatu petang ketika sedang sibuk menyusun fail. Entah macam mana kata kata itu boleh terluah. Dan ya, kuat. Sejak aku kerja, baru sekali aku sempat bertemu abah. Allah, teruk betul anak abah yang sorang ni ye? Dan sekarang dah masuk minggu ke empat dah pun. Aku punya rindu jangan tanya. Dah sampai resah bercampur moody. Tatau la sejak bila aku jadi camni. Memang paling lama pun 2 minggu je aku tahan tak nampak abah. Kalau lama sangat tak jumpa memang aku rasa nak mengamuk. Tambah pulak bila masa tu aku dah tergedik gedik nak jumpa abah tibatiba macik buat hal. Memang sengaja bagi hati panas. Serius.

 

Dan kata kata yang spontan itu tadi didengari jelas oleh kak Ya. Staff yang aku dok menumpang meja dari hari pertama hinggalah ke minggu ke enam nanti. InsyaAllah. Hubungan kami rapat, macam ibu dan anak rasanya. Dia orang pertama yang tahu mak telah tiada. Dan dia juga tahu abah kahwin lain. Susah sebenarnya aku nak mengimbas kenangan dengan orang yang baru aku kenal. Mungkin sebab dia berperwatakan seorang ibu, buat aku rasa senang berkongsi rasa. Kak Ya seorang senior, usia dah 51 tahun.

 

Terus Kak Ya kata, “balik lah rumah minggu ni. Jumpa ayah.”

Aku balas dengan senyuman kelat.

 

Rumah aku tu bukan ade sape pon melainkan abang aku. Punya lah susah kan nak jumpa ayah kandung. Nak jumpa kena buat buat ada event atau gedik gedik nak mintak tolong. Tu je la taktik aku dari dulu. Dapat jumpa 5 minit duduk dalam kereta pun dah rasa happy sangat dah. Apatah lagi kalau duduk semeja makan bersama. Hampir 3 minggu cousin aku mc, abah tatau pun camne aku pegi keje. Aku tabah je hati. Sayang nak mengeluh takut takut segala amal langsung tak dikira. Kan rugi tuuu.

 

“Susah nak jumpa ayah saya kak Ya…tapi saya rindu lah kat dia…” Aku senyum kelat kuasa dua.

“I tau kalau kat tempat you, you mesti sunyi. Mak dah la takde. Dah lama pulak tu. Ayah pun u susah nak jumpa. Sebab I ni ibu, ada anak2. I tau anak2 perlukan parents untuk share, mcm I dgn anak perempuan I. Kitorang rapat sangat. I rasa you dengan mak you pun mesti macam tu dulu..”

Aku senyum kelat kuasa tiga tambah sikit takungan air mata.

 

Tak terbalas rasanya kata kata itu. Memang, aku bukan sekadar dah lupa tapi aku lebih kepada tak tahu apa perasaannya memiliki ibu dalam usia sekarang. Memang aku tak rasa dan takkan rasa dah. Sebab tu aku hanya mampu cuba nak menghargai abah. Sebab hanya dia yang tinggal. Yang jasadnya masih kelihatan, yang suaranya masih kedengaran, yang memori bersamanya masih boleh ditambah tambah.

 

Kak Ya selalu cakap,

“You bila raya mesti sedih kan. Macam mana lah you survive…”

Bila dia kata macam tu aku mampu sengih je.

 

Sebab aku tahu kak Ya ibu penyayang. Bila dia tengok aku mungkin dia teringat apa jadi kat anak2 dia bila dia dah takde nanti. Setiap hari kak Ya akan call anak2 dia walaupun yang bongsu dah berusia 23 tahun. Kak Ya akan call anak perempuan tunggal nya setiap hari bila ada kelapangan. Kak Ya kata, aku macam anak dia. Rapat dengan insan yang bergelar bonda. Dan tak sosial sangat. (haaa bab tak sosial tu aku cam tekijut sikit..mane dia dapat info tuu?) Haih. Setiap kali dengar kak Ya cakap, mesti rasa macam sebak semacam.

 

Lama dah aku tak dengar orang cakap kat aku macam tu.

 

“hidup aku sunyi.”

 

tabah je la.

 

notakaki: aku dah kat rumah dah ni. dan lagi bertambah tambah sunyi. bukan ade encik abah pong. cik hati, jangan nak hati tisu sangat ye.

Emotionless

Sometimes being too strong makes me turn to be emotionless one.

I feel the sadness, but I won't cry.

I feel the pain, but I won't feel the hurt.

Everything that seems bitter, I won't to think about it.

I feel the loneliness, and it most of the time.

I never have special boyfriends, and my life is still perfect.

I making friends, comes and go, doing stupid things together, laugh often, hang out etc. And yes, they make my life more colorful.

But when it comes to share about the feelings, and showing the weaknesses I have they always told me,

"You're strong. You can do it"

And they make me thinks that they forget I have feelings too.

But maybe, because I am too strong, the word sadness does not include in my dictionary.

Hey, some people will laugh or take it easy when I'm really in darkness.

Footnote: I'm searching for the soulmate that will listen & understand me too, as well I did listen & understand him. You know, I can't be too long stay with the one who never listen back to me.