7 Tahun

*lap lap sawang*

Allah. Lama betul blog ni tak ada update ya? Kali terakhir aku menulis tentang pemergian Iskandar, seorang doktor yang aku hanya kenali di alam maya. Interaksi yang ada cuma ucapan hari lahir. Aku lahir 26 Januari, Iskandar 27 Januari. 7 tahun dah dia pergi. Meninggal pada usia 27 tahun. Dulu aku suka tengok post Facebook dia. Kelakar. Dia rajin cerita jalan kehidupan dia masa bertugas di Sabah. Masa dia meninggal tu, menangis jugak aku.

Kali ni aku update, sebab aku nak menulis tentang Fekhry. 11 tahun lepas, Fekhry pernah menulis tentang aku di blog dia. Tapi aku, rasanya tak pernah bercerita tentang dia.

Siapa dia dalam hidup aku? 

Masa aku masih belajar di UiTM, aku pernah ikut satu program belajar bahasa isyarat di Sekolah Kebangsaan Pendidikan Khas Selangor. Di sini bermulanya pertemuan kami. Aku nampak dia kat situ. Hensem. Lepas tu siap conduct koir Hari Ini dan Semalam. Dia cikgu kat sekolah tu. Masa tu aku memang minat sangatlah nak belajar bahasa isyarat ni. Sampai sekarang pun aku minat je lagi nak belajar.

Habis program aku pun cari siapa nama dia. Jumpa kat Facebook, aku add friend. Dia pulak jenis suka berkawan. Ngam. Dan tak aku sangka semudah tu jugak kami terus rapat. Boleh kata hari hari sembang. Dah la hensem. Aku pun crush jugak kat dia. Tapi rupanya berpunya. Haha. Tapi aku takde lah down terus blah sebab bukan tu tujuan aku berkenalan dengan dia. Masa tu memang fokus aku tentang budak budak deaf ni. Seronok dengar cerita cerita dia. Ada la jugak beberapa budak yang aku kenal hanya dari cerita cerita dia. Cerita pulak complete. Siap tunjuk gambar. Siap tag aku dekat Facebook.

Rapat betul aku dengan dia. Boleh kata semua benda dia cerita. Sampaikan kekasih hati dia waktu tu pun aku kenal. Dan memang aku berkenalan la sekali dengan akak tu. Cantik, tinggi, solehah. Tapi tak ada jodoh mereka. Akak tu kahwin dengan orang lain. Kecewa sangat dia masa tu. Lama sangat dia ambil masa untuk move on.

Tapi bila dia dah single aku tak cuba pulak nak masuk line. Haha. Mungkin sebab pada kami, memang selesa berkawan kot. Mungkin pada dia aku dianggap kawan baik dan adik. Dia tua 5 tahun dari aku.

Lama la jugak kami rapat tu berkongsi pelbagai kisah kehidupan. Tapi dia lah yang lagi banyak bercerita. Aku memang jenis kurang berkongsi. Tapi semakin dewasa masing masing pun tak ada masa sangat. Sibuk dengan kerja masing masing. Sesekali je borak bertanya khabar. Tapi aku tahu, dia tak lupakan aku. Dia support aku, dalam diam.

Masa mak dia meninggal tahun 2017, dia datang bercerita kat aku. Kesedihan dan kerinduan dia. Dan aku bersyukur sebab masa tu aku pilih untuk comfort dia. Aku ni bukan boleh harap sangat. Kadang aku suka bash dia balik. Tapi dia baik. Kena marah kena bebel dengan aku dia tetap sudi nak berkawan jugak. 

Tapi sejak 2017 pun macam macam jadi dalam hidup aku. Aku struggle sangat. Bila dah keluar dari kesusahan aku, aku sibuk sangat pulak. Lama lama memang aku lupa nak contact dia. Aku ingat dia tapi mungkin sebab dah terbiasa dia yang mula tegur dulu aku pun jadi tak reti macam mana nak mulakan perbualan.

Lepas tu tahun 2020 ada WhatsApp dengan dia. Cakap pasal anak anak murid dia. Masa tu genap 10 tahun dah kami berkawan. Aku tak sangka dia yang ingat. Aku ingat kenal masa zaman belajar je. Tahun berapa aku memang tak pasti. Tapi dia ingat. Dia memang jenis hargai orang.

Dan apa yang aku ingat lagi, aku selalu kirim sampul raya kat dia. Dia tak mintak pun aku pos jugak. Sebab dia pernah cakap dia suka. Apa salahnya kita bagi apa yang orang suka kan?

Baru baru ni, masa awal bulan Oktober aku saja nak tengok gambar gambar yang orang tag aku dekat Instagram. Ada satu gambar dia tag aku. Dia upload gambar sampul raya yang aku kirim. Dia kata thank you bagi jugak sampul raya dekat dia walaupun aku gurau gurau kata tamau bagi dekat dia. Aku senyum tengok post tu. Tapi langsung tak tergerak di hati aku nak tengok IG dia ke FB dia ke atau tanya khabar dia dekat WhatsApp atau messenger.

Masa birthday dia 13 September lepas, birthday yang aku memang sentiasa ingat sebab sehari sebelum kakak. Dia ada upload story dan aku pun wish Happy Birthday. Dia jawab tq. Masa tu aku rasa pelik, aneh. Pendeknya reply. Biasa tak macam tu. Tapi itulah hati aku memang tak tergerak nak tanya.

Masa awal Oktober jugak dia ada upload semoga Oktober ni semuanya baik baik macam tu la. Dia tepek sekali gambar dia. Makin hensem. 38 tahun dah dia. Masa kenal dulu baru 26 tahun. Dan tetap jugak single. 

Lepas tu macam biasalah habit sebelum tidur, scroll FB, IG, tiktok. Tiba tiba ada satu post lalu news feed aku. Tag dia. Gambar hitam putih. Ada gambar dia. 

Fekhry meninggal. 

Ya Allah. Betul ke? Terus terbangun aku. Macam nak tercabut jantung. Aku baru je tengok post dia beberapa hari sebelum tu. Aku baru je teringat dia dan senyum masa tengok post sampul raya tu. 

Betul ke dia dah tak ada? 

Innalillahi wainna ilaihi rojiunn. 

Aku yakin, pada hari aku tengok dia punya post sampul tu, pada hari aku teringat dekat dia tapi tak terdetik untuk menghubungi, itulah hari perpisahan dia dengan alam dunia, hari perpisahan kami. Tanggal 5 Oktober 2022. Jam 8 malam, Fik pergi bertemu Ilahi. 

Aku menangis. Sepanjang hari aku menangis. Kehilangan pertama di kalangan orang yang rapat. Orang yang aku rasa aku selalu kasari dia tapi dia tetaplah menyantuni aku dengan baik. Aku harap Fik dah maafkan aku sebab aku tak sempat nak mintak maaf dekat dia.. 

Aku redha dia pergi. Dia dah lama letih. Dah lama sedih. Dah banyak dia berkorban untuk orang orang yang dia sayang. Dia orang baik. Hati dia baik sangat. Dia penyayang. Dia didik anak anak syurga. Masa kat dunia ni dia tak dapat bidadari yang dia idamkan. Tapi aku percaya orang sebaik dia yang Allah sayang ni ada tempat istimewa di sisiNya. Ada jodoh dia kat sana. Ada bidadari yang terpaling cantik untuk dia. 

Fik pergi pun mudah sangat sangat. Dia rasa sakit. Sehari sebelum nak pergi tu dia demam, dia sakit perut. Dia tak boleh nak tidur. Esoknya dia MC. Check dengan doktor dia ada hpt. Tinggi sangat blood pressure dia. 200+. Malam tu, dia kembali ke rahmatullah. Cepat sangat kan? Darah tinggi dia bagi kesan pada jantung. Itu yang jadi punca kematian. 

Allah tak buat dia sakit menderita lama. Jadi dia tak perlu susahkan sesiapa untuk jaga dia. Dan sebab takde siapa yang mampu menjaga dia sebaik jagaan Allah. 

Ada masa aku rindu. Ada masa aku terkilan. 12 tahun usia persahabatan, tak pernah sekali kami berjumpa. Sama sama tak pernah mengajak. Mungkin sebab sama sama selesa begini. Dan sudah tentulah kerana Allah tidak mengizinkan juga. Sebab Allah tau sememangnya inilah yang terbaik. Walaupun aku rasa ralat tak tanya khabar dia, tapi itulah takdir yang tertulis antara kami. Pasti ada kebaikannya. 

Salam perpisahan di alam dunia yang penuh ujian ini ya Fik. Terima kasih bersahabat dengan saya. Kita berpisah di sini tapi tidak terpisah nama Fik dalam doa saya. 

Al-Fatihah. 

Fekhry Nizam bin Adam Idrus

13 September 1984 - 05 Oktober 2022

Post yang buat aku senyum. Rupanya masa tu dia dah nak pergi. Ataupun dah pergi. 

Terima kasih cakap saya sweet. Tak ingat dah huhu. Dulu ada jugak sesekali datang sekolah dia tapi tak sekali pun berjumpa. Memang tak tertulis takdir bertemu kan?

Lepas ni aku tanak dah gaduh dengan sesiapa. Walaupun gaduh gaduh dengan dia tu masa awal awal kenal dulu je tapi aku menyesal tau dak 😭

Sebuah Kematian

Jumaat. 27.03.15

Akhirnya orang yang tiap kali aku on facebook akan terjah profile dia dulu sejak tahu dia kritikal di ICU, telah pergi menemui Ilahi. Sesak dada sebab tahu selepas 4 jam pemergiannya. Aku tangisi kematiannya.

Dia bukan siapa siapa dalam kehidupan aku. Sekadar friend on list di facebook yang tidak pernah berhubung melainkan sekadar ucapan selamat hari lahir. Ah hari lahirnya cuma sehari selepas aku. Mudah nak ingat. Cuma ya, aku silent reader status statusnya. Rupanya sudah lama. Dari zaman dia belajar sekitar 2009/2010 hingga waktu dia menghembuskan nafas terakhirnya. Dan aku perasan dia rupanya warded sejak bulan satu, tapi hakikatnya hujung tahun 2014 dia sudah bermastautin menjadi pesakit hospital. Sejak sejak itu aku lebih kerap memerhati statusnya, apa sakitnya, harapnya cepat sembuh. Sampai satu ketika melimpah wall postnya dengan pengkhabaran dia kritikal. Doa tidak putus putus dari keluarga dan sahabatnya. Sehinggakan aku rasa ramai silent readernya yang muncul juga memberi kata semangat.
Dan aku juga. Mengharap keajaiban untuk pejuang di ICU.

Bayangkan. Aku on facebook semata nak tahu khabar beritanya. Seminggu dia kritikal seminggu itu jugalah aku kerap menyelusuri facebooknya. Tak pernah aku gigih begitu inikan pula pada stranger. Sampailah pada jumaat (27.03.15) terdetik di hati aku, jika Tuhan ambil dia pergi bukankah ini pelajaran yang sangat besar? Aku sudah lama tidak menghadap kematian yang aku kenali, yang aku rasa sakit di dada menangisi. Aku tahu mati tak mengenal usia nyatalah Tuhan mengambilnya pergi ketika usianya cuma 27 tahun, yang sebelumnya dalam keadaan sihat lalu didiagnosis dijangkiti tibi abdomen.

Bagaimana kalau aku di tempat dia? Bagaimana kalau Tuhan kata hayat aku cuma tinggal beberapa ketika? Dia pergi pada genap dua bulan selepas ulang tahun kelahirannya. Melihatkan status statusnya beberapa minggu sebelum itu, siapa sangka bahawa ajalnya sudah begitu dekat?

Aku tangisi pemergian ini atas hilangnya seorang doktor yang menceriakan, tetapi aku lebih berduka melihat diri aku yang penuh dosa dan noda. Tuhan mengangkatnya menjadi mulia, moga Tuhan tidak menjadikan aku hina.

Allahu akbar. Kematian itu membangunkan.

Rehatlah Iskandar Dzulkarnain. Sekarang sudah sihat dari penyakitmu. Moga malam malammu di alam barzakh bertemankan taman taman syurga yang indah. Dan moga dalam sakitmu sebelum itu telah menghapus tiap dosamu.

Innalillahi wa inna ilaihi rojiunn

2015

Aku tahu dah masuk setengah bulan dua dah pun tapi sebab blog ni dah seratus tahun tak update so 2015 still new for me. Hiks.

Dan Alhamdulillah merasa dah kita ke tahun 2015. 2015 ni kira permulaan hidup yang baru la jugak untuk aku. Sebabnya, aku berhenti kerjaaa wohoooo. Hmm. Aku tak expect pun aku akan berhenti kerja. Paling paling pun bertukar syarikat bekerja bukannya berhenti terus. Kadang kadang bila toleh belakang rasa macam tak percaya je dengan keputusan yang aku ambik ni. But still before decide to quit, aku dah discuss dulu dengan kakak & close friends. Dan jugak solat & doa.

Kenapa aku berhenti? Aku anggap itu hanya asbab untuk aku mulakan hidup baru. Mungkin, jika aku tak diuji macam tu sampai ke tahap depression (aku mengalami kemurungan ok), aku tak berani buat decision ni dan terus stay dalam comfort zone aku yang tak comfort pun sebenarnya.

So dengan hati yang berat, dan pasrah, dan jugak redha (aku harap), aku mulakan hidup baru pada usia 26 tahun. Work from home. Most people said it's best to work from home, but only those who are wearing the same shoes know how it feels. Lalala. Aku buat bisnes. Jual alQuran atas label suratchenta. Aktif kat instagram je. Jemput follow. Eh.

Work from home. Tu memang satu cita cita la jugak. Aku dibesarkan oleh seorang ibu yang kerjayanya adalah suri rumah. Jadi, melihatkan itu menjadikan aku ingin berada di situ. Menjaga keluarga, erat dengan anak anak dan suami. Betapa indahnya rumah yang dihiasi dengan kehadiran seorang ibu. Ye. Aku ada ijazah. Tapi at the end memang harapan aku nak bekerja dari rumah. Dan bila orang mengharapkan aku berkerjaya hebat dan bergaji besar, agak menyedihkan aku la selama ni. Sebab benda benda tu memang takde dalam aim aku. Aku cuma nak cari apa yang aku boleh buat untuk aku bekerja dari rumah. Lumayan ke tak lain cerita, asal kita tak berhenti berusaha. Kan?

Dan Alhamdulillah aku diketemukan dengan perniagaan menjual alQuran dan jujurnya aku sangat suka melakukan ini. Bahagianya aku rasa bila bertemu dengan pembeli yang benar benar mencari, pembeli yang muallaf, pembeli yang menjadikan alQuran sebagai hadiah, dan yang paling membahagiakan sudah tentu - sis, tadi saya baca alQuran yang sis jual. Saya suka sangat. Terima kasih sis. - hati mana yang tak berbunga ye dak? Alhamdulillah.

Bukankah Allah dah kata tidak ada yang diberikanNya adalah sia sia?

So for 2015, I start myself as entrepreneur, that selling alQuran. And step by step I will achieve my dreams. InsyaAllah.

Nanti lah ye update lagi. InsyaAllah.
Assalamualaikum!

Mulut Jahat

Aku rasa moral down sangat sekarang ni. Moral down.

Sebelum sebelum ni aku rasa aku stress, pressure, tension sebab dengan sikap sahaja. Sikap yang malas, sikap yang kaki ponteng, sikap kaki merayap, sikap sibuk hal orang, sikap ahhh macam macam sikap buruk yang lain. Aku sangka sikap sikap ini tak ada kaitan dengan pemikiran, rupanya dah lama pemikiran aku berubah. Lama lama apa yang aku nampak semuanya buruk. Sudah tidak ada ikhlas. Sudah tidak ada kesanggupan. Segalanya dibuat kerana terpaksa. Semuanya dibuat dengan rasa benci.

Tahu tak bila aku tersedar aku rasa macam sedih gila. Aku menzalimi diri sendiri, aku menzalimi syarikat tempat aku mencari rezeki, aku menzalimi bos aku sendiri. Dan aku tatau macam mana aku nak perbetulkan dan bertaubat. 

Aku sedih gila. Sedih gila membiarkan telinga dan hati dan jiwa aku dihasut sampai begini jadinya. Bayangkan hubungan baik aku dengan semua orang, dengan syarikat semuanya dah retak. Bayangkan aku dah tak guna bahasa yang baik baik bila bercakap dengan orang. Bayangkan aku dah tak buat kerja dengan rasa semangat untuk bantu syarikat tapi semuanya dengan rasa terpaksa dan benci. Membayangkan semua ni pun buat aku rasa aku takde harapan dah. Lebur. Sebab biarkan telinga mendengar hal hal yang buruk sepanjang masa sampai hati & jiwa mengikut sama.

Ya Allah, mana aku campak iman yang cuma secebis ini?